¡Dejemos huella en cada pequeño corazón! :)

martes, 31 de mayo de 2011

#. No te podía ignorar por más tiempo :$

Sé que no es la primera vez, pero es la primera vez que quiero salir por un motivo en concreto. Nunca antes había querido impresionar, destacar para que los ojos de una persona entre miles se fijaran en mí. Nunca antes le había dado tanta importancia a una sonrisa, ni me había hecho tanta ilusión tener esperanzas, por pequeñas que sean. No, nunca antes había sido tan feliz con sólo mirar a una persona. & es que el amor es irracional, cuanto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo.

#. No ves que siempre vas detrás cuando persigues al destino (?)

En el fondo, sigo teniendo miedo. Miedo de que algún día esto tan bonito resulte ser un recuerdo, un recuerdo de algo que pudo ser & no fue. Porque yo quiero que pase ¿sabes? Quiero que me demuestres que todo en persona es infinítamente mejor que por tuenti. Quiero saber como suenan los te quieros dichos por una boca tan perfecta como la tuya. Quiero, aunque sólo sea un simple sueño, que me digas que poco a poco te enamoraste de mí. Quiero que me digas que te acostumbraste a mi risa, a mis locuras, que no eras tú si no podías hablar conmigo. Quiero saber que no soy la única tonta enamorada en esta historia de locos. Quiero que me encuentres preciosa aún estando recién levantada. Quiero que te mueras por estar conmigo. Igual que lo hago yo. Cuando pienso en ti, abrazo con fuerza el cojín, la almohada o lo que tenga cerca, & cierro los ojos para tener la sensación de esos brazos alrededor de mí. Dios mío, ¿cómo he llegado a esto? Nunca tuve esperanzas ni de que me saludaras si quiera, & hoy me dices que tú sique me quieres, sigo pensando que estoy soñando. Será que no estoy acostumbrada a que lo bueno me pase a mí.

lunes, 30 de mayo de 2011

#. Sonríe, siempre sonríe [:

Si hoy tuviera que darte un consejo, sería:
Levántate con una sonrisa, siempre con una sonrisa, tarde o temprano pero con una sonrisa. Ponte lo primero que cojas & sal a la calle, grita si tienes ganas, corre si lo prefieres, o da un paseo lento guiñándole el ojo al primer chico guapo que pase, & después sonríele, siempre sonríe. Coge tu mp3, ponlo a toda voz & canta por la calle sin miedo, si alguien te mira extraño, le sonríes, siempre sonríe. Pasa de la gente & de sus movidas, cuando te juzguen sin conocerte, ríete de ellos. Cuando pasen de ti, pasa tú más de ellos, cuando te insulten, sonríele, siempre sonríe. Porque lo que tienen es envidia. Envidia de que seas capaz de salir con una sonrisa a la calle, a pesar de todo.

domingo, 29 de mayo de 2011

Mi vida ya no tiene sentido,
mi corazón ya no siente,
ni padece. Sólo palpita,
como un viejo juguete de cuerda.
No existe, no hay nada.

miércoles, 25 de mayo de 2011

domingo, 22 de mayo de 2011

#. Somos un "no te vayas, amor, quédate conmigo"

Eh, tú, pequeño. Si vuelves a sonreírme así me veré en la obligación de bajarte la Luna, & tú ya tienes el garaje ocupado con el fondo de armario de otra mujer. Si vuelves a mirarme como si yo tuviera la culpa de que fuera esté lloviendo, me convenceré a mí misma de que a veces me rehúyes para no darte cuenta de lo que sientes por mí. Si vuelves a fruncir los labios en ese intento de sonrisa, voy a tener que abrazarte & quizá no te suelte nunca. Si vuelves a hacer como que no me escuchas, te daré tu medicina hasta que seas tú quien me eche de menos. Si vuelves a decir mi nombre como si te fuera la vida en ello, no me conformaré con otra cosa que no sea formar parte de tu vida. Si vuelves a llamarme tonta, me creeré aquello de: los amores reñidos son los más queridos. Si vuelves a sentarte a cinco centímetros de mí, discúlpame, pero caeré en la tentación de apoyar mi cabeza sobre tu pecho. Si vuelves a picarme por cualquier tontería, sólo porque te diviertes así, voy a darte cancha, voy a jugar a tu juego. Si vuelves a rozarme con tu brazo, me arrimaré más a ti para aspirar el máximo tiempo posible tu olor. Si alguna vez te decides a quererme, yo estaré aquí esperando.
Quien tiene un porque, aguanta cualquier cómo. He leído esto en algún sitio & me ha dado que pensar. Yo sé por qué he aguantado tantas cosas, tantos cambios de humor, tantas bipolaridades. He soportado todos los cómo por esos porque que los compensaban. Porque cuando sonríes & apoyas la tapa del bolígrafo bajo tu barbilla, no quiero ver nada más que tu imagen. Porque cuando me haces reír, me siento tan rebosante de alegría que abrazaría a mi peor enemigo. Porque cuando me llamas tonta & te brillan los ojos, se me olvida que el resto del mundo sigue ahí. Porque cuando me haces darme cuenta de que para ti, a base de idas & venidas, me he convertido en alguien importante en tu vida, siento que lo que hago vale la pena. Porque he aprendido cada efímero gesto. Porque podría hacer una colección con las diferentes formas de mirar que tienes. Porque me he acostumbrado al tono exacto de tu piel, a cómo suena tu voz cuando me echas de menos. Porque me he hecho tan dependiente de ti, que resulta doloroso pensar no poder sentir tu olor algún día. Pero quizás, sólo quizás, me he rebelado contra este cómo a causa de que estos porque pierden fuelle. En realidad, todos se han debilitado. Menos uno. Porque te quiero.

viernes, 20 de mayo de 2011

#. I wait for you :$

& así son todos los días, idénticos, iguales, dejando pasar las horas como si fueran anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa favorito empiece. Vuelvo a casa tarde mintiéndome & prometiendo que mañana me voy a poner en serio. ¿Pero a quién voy a engañar? Seguiré sentada esperando un golpe de suerte. Tarde o temprano me tiene que tocar a mí.

#. Ya no me digas lo siento, no tienes cara de arrepentimiento

He intentado encontrarle un sentido a las cosas. A como era yo & a como soy ahora. Siempre había pensado que nuestro deber principal en la vida era para con nosotros mismos, vivir plenamente. Aunque hay otra idea que también me ha obsesionado siempre: que todo está predestinado, al acecho, & que el tiempo se acaba. Tengo la sensación de haberme abalanzado por la vida presa de una especie de pánico, & he visto que poco ha merecido la pena. A parte de nuestra amistad, mi amistad contigo & conmigo. Un día me desperté & me dí cuenta de que no podemos vivir solos, al margen del mundo & de que resignarnos a lo que nos depara el futuro sin luchar, es una rendición. Tenías razón cuando me dijiste que hubo un tiempo en el que me preocupara lo que pensaras de mí, pero te equivocaste al pensar que había dejado de importarme. Te quiero.

domingo, 15 de mayo de 2011

#. Close your eyes and make a wish :)

La Real Academia Española define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para ser o suceder, & define improvable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escojer, a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos & deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta, el amor, las relaciones, los sentimientos... no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables, porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Mientras exista una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

#. Soñar no es malo. Esperar que ocurra, tampoco.

& en un momento, pararte a pensar. Detener el mundo en un instante, cambiar en un segundo tu vida, pensar cómo sería si él estuviera a tu lado. & justo ahí, te cambia la cara. Sabes que no va a poder ser, por mucho que intentas acercarte a él, se aleja. Te giras & le miras, él te sonríe. & todos tus pensamientos anteriores desaparecen. Soñar no es malo. Esperar que ocurra, tampoco, así que le sonríes & te vuelves.
- Algún día, pasará. Sólo entonces seré feliz.
- ¿Decías algo?
- No, nada.

#. Ven & quédate conmigo, dame el corazón :$

Perdóname si me ves perdiendo la cabeza. Perdóname si me muerdo las uñas demasiado. Perdóname si no siempre llevo el pelo perfecto. Perdóname si por las mañanas no me levanto de muy buen humor. Perdóname si al caer me cuesta más de lo normal levantarme. Perdóname si me ilusiono con tonterías. Perdóname si no siempre estoy en el momento & en el lugar adecuado. Perdóname si tengo miedo. Perdóname si no soportas mis manías. Perdóname si tengo la cabeza desordenada. Perdóname si lloro por gilipolleces. Perdóname si soy demasiado cabezota. Perdóname por mis mil & un defectos. Perdóname por todo, pero quédate conmigo. :$

#. Who I am?

Soy la clase de persona que no se rinde fácilmente, pero que a la mínima se le echa el mundo encima, ese tipo de chica que no piensa lo que dice, de las que se arrepienten al tiempo que hablan, soy alguien fácil de convencer & difícil de hacer entrar en razón. Ese tipo de persona que nunca llegas a conocer del todo & que sin querer, sonríe para parecer mucho más fuerte.

#. [.♫.]

Lo reconozco, le he visto poco & sé poco más que su nombre. Lo reconozco, pero su voz es de las que te hacen caminar. No reconozco ni a Antonio Orozco si él está dentro de un coche. & reconozco que pagaría por poderle tocar. Lo reconozco, soy de esas pocas personas que creen que todo es posible, & reconozco que siempre pienso que a mí no me puede pasar. De las que escriben la carta & no la meten en el sobre. Han sido ya muchas ostias las que me han dado al azar.

#. The time is now ! :)

- ¿Sabes que he descubierto una forma de parar el tiempo?
- Ah, ¿sí? ¿Cómo?
- Todo empezó cuando me quedé clavada en tu mirada ...

viernes, 13 de mayo de 2011

#. No voy a sentirme mal si algo no me sale bien :)



Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza, aquello que no sale del corazón.

#. Sientes lo que quieres. ¿Vives lo que sueñas?

Me he cansado de ti & de tus tonterías. De la lista de cosas que nos faltaban por decir. De las palabras sin sentido que sólo tú & yo entendíamos. De los mensajes suicida a las tantas para recordarme que me querías. De esa puta fecha, de esa película, de la razón por la que estuve en el sitio idóneo en el momento indicado. Por esperarte, por esperarme, por morirnos de ganas de todo. Por hacerte creer, lo que ni yo misma creo.

miércoles, 11 de mayo de 2011

#. Como un yougrt congelado para siempre :)

Lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones viniesen con fecha de caducidad, como los yogures. Así sabríamos de ante mano cuál es la fecha del final & no perderíamos el tiempo con inseguridades, sospechas, ni discursiones. Nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo.
Aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando que éste yogurt sí será para siempre.

#. Que ahora me toca a mí eso de sentirme bien ! :)

No soy guapa & no me gusta el Martini con hielo. No llamo mucho la atención, aunque cuando me lo propongo, puedo hacerte sentir verguenza agena. Soy incapaz de estarme quieta, hablo demasiado & me enfado muy deprisa, aunque se me pasa muy rápido. Lloro demasiado, pero soy tan divertida que en ocasiones te dolerá cada centímetro del cuerpo de tanto reirte. Escribo frases en los márgenes de los libros & nunca me acuerdo de llamar al día siguiente. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, te volveré loco & querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. Soy impredecible, vivirás sin saber lo que te espera conmigo. También te darás cuenta con el tiempo, de que soy algo caprichosa & un poco coqueta también, para qué negarlo. Soy algo vergonzosa. Canto en la ducha & escribiré tu nombre en la arena. No necesito nada más que una sonrisa para salir de casa, & si chasqueo los dedos hago magia. Tengo el poder de no preocuparme por nada.

#. Aquí tienes mi respuesta :$

Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente en el primer momento en el que te vi. De hecho fue en ese preciso momento cuando me miraste sin saber siquiera quién era yo, desde entonces se me olvidó todo lo demás & ya sólo sé pensar en ti. Me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor.

¿Sabes? Eres valiente :)

Cuando estés en el suelo & no consigas ponerte en pie, piensa que te levantas. Yo te ayudo. No te derrumbes nunca & sigues. Es cierto, llorar duele, & más cuando tienes motivos para hacerlo & aguantas, eso es de valientes. ¿Sabes? Eres valiente. Jamás dejes de reír & sonreír, que nadie te quite eso. Demuestra que nadie puede contigo; & cuando notes que las piernas te fallan, que tus ojos se llenan de lágrimas & que por mucho que buscas no encuentras motivos para ser feliz, sólo entonces, te dejo que te rindas. Mira a tu lado, sigo junto a ti. Yo te daré la mano & te ayudaré a levantarte. Yo te sacaré siempre del agujero más oscuro. Estaré a tu lado siempre, como te prometí.

#. Para mamá :)

La quiero. La quiero aún cuando tiene un mal día & la paga conmigo. Quizá porque cuando se enfada frunce los labios & vulelve a parecer una niña pequeña. La quiero tanto, que la quiero más que nunca cuando digo que jamás la he querido, cuando le saco la lengua & le digo que la odio. Será porque entonces ella viene con su Octubre en el bolsillo, me abraza & me roba la nariz para que no pueda mentir más. La quiero aunque de vez en cuando gire en redondo para despistar al personal, sin que venga a cuento. La quiero incluso cuando dice tantas tonterías juntas como parecen posibles en una persona. La quiero aún cuando las ojeras le llegan a la barbilla, porque la veo fina & radiante como siempre. La quiero incluso cuando no cosigue parar de reírse en cinco minutos & provoca que el resto de la gente se entere de lo que me pasa. La quiero cuando se pone un calcetín de cada par, cuando junta sus cosas con las mías & luego ya no encuentro nada. La quiero incluso cuando se pinta como no me gusta, porque me resulta graciosa la forma en la que se ve guapa lleve lo que lleve puesto. La quiero porque yo también la encuentro preciosa en cualquier momento del día, siempre que sonríe. Porque produce locura en mí, & por eso... ¡la quiero! (L)

domingo, 8 de mayo de 2011

#. Tengo ganas de...

Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de tus abrazos.
Tengo ganas de tus besos.
Tengo ganas de tus caricias.
Tengo ganas de gritar un ¡TE QUIERO! sin que nadie venga a susurrarme & a decirme que tú a mí no, que si viene, me susurre un: "el que no te quiere te ama".

#. Te subirán a lo más alto, sólo para dejarte caer

¿& qué hay de esas personas? Sí, esas que te dicen te quiero sin sentirlo, que te sonríen, te miran & te hablan pero que en realidad no sienten nada. Esas que te enamoran cada día más para que cuando abras los ojos ya sea demasiado tarde.

sábado, 7 de mayo de 2011

#. Tengo que enfrentarme a mí misma & ver la realidad...

Otro día igual. Quizá incluso peor que el anterior. Con la lágrima fácil & esas canciones de Maná que escucho sólo en el punto más bajo de esta montaña rusa que desde hace meses es mi vida. "& no aguanto, me duele tanto estar así". Ayer tenía un te quiero pintado en el brazo, que para ti no significa nada & que, si fuera cierto, para mí sería lo mejor que me pasara en la vida. Hoy se puede adivinar todavía, aunque la tinta ha perdido fuerza. Pero, ¿sabes? Sigue ahí. Aunque esas dos palabras vayan desapareciendo poco a poco, mi amor por ti sigue en letras fosforitas clavándose en mi corazón. Eso es, he tocado fondo. ¿& qué hacer? Puede que me subas hasta el punto más alto de la atracción, pero en cuanto tu sonrisa de amistad deja de responder a mis ojos enamorados, el vagón comienza a deslizarse por las vías más & más rápido hasta encontrarme donde estoy ahora o unos metros arriba. & al día siguiente me remolcarás de nuevo. "Bendita sea tu presencia". Aquello cuya falta hace que me hunda & no levante cabeza, es lo único que consigue hacer que me ría como una niña, como si nunca te fueras a ir. & mientras tú estés pensando en ella yo seguiré aquí, escuchando la lista de reproducción de los peores días, de las peores noches. "Bendita mirada".

#. Incluso en mi día, tú eres lo único importante: FRUSTRACIÓN!

No tengo ganas de nada. De nada que no seas tú. & tú eres lo más inalcanzable. ¿Cuántas veces me habré muerto de rabia & de envidia al pensar que esas manos son las que la acarician a ella? ¿Cuántas veces habría entregado mi alma al diablo sólo porque cada palabra te recordara a mí al escuchar esa canción? ¿Cuántas veces habré caído en la cuenta de que soy YO la que te entiende, la que sabe cómo te muerdes el labio & cómo se te forma esa arruguita en la frente cuando algo te preocupa? ¿Cuántas veces habré llorado de la impotencia de saber que no hay nada que hacer, que tú estás ciego? ¿Cuántas veces me habré hundido cuando te giras por saber a ciencia cierta que no la cambiarías por nadie? ¿Cuántas veces habrás sido tú la razón de que me haya venido abajo & el único motivo para sonreír otra vez tras que me hicieras rabiar? ¿Cuántas veces habré pensado para mí: "ojalá fuera yo a quien va a llamar esta noche, esa por la que haría cualquier cosa"? ¿Cuántas, pero cuántas veces he sentido que necesito más besarte que respirar? ¿Cuántas veces habré intentado olvidarte, para darme cuenta después de que nada se compara a ti? De que no hay nada, de que no hay nadie que me llene de la manera en que tú lo haces. Que quizá ya no valga la pena intentar ocupar ese vacío con otros, si lo único que podría ocuparlo es imposible de alcanzar.

#. Soy la primera a la que le gustaría ser feliz sin necesitarte

¿Qué queréis que os diga? Yo soy la primera que querría levantarse por la mañana, mirar frente a frente a la vida, estar contenta con lo que tengo & sonreír. Una sonrisa franca, como esa que él me saca, pero que se mantenga firme cuando él se de la vuelta. Que mi felicidad, que mi estabilidad emocional no se base sólo en las veces al día que se me ha acercado a menos de cinco centímetros. Que me pueda centrar en otras cosas, que pueda un día sentirme bien conmigo misma. Que no me golpeen con más fuerza aún los problemas después de haberme pasado diez minutos repitiendo para mí que todo irá bien. Que llegará el momento en el que tú dejes de pensar en ella & tener la certeza de que hay una posibilidad entre mil millones de que para entonces haya conseguido olvidarte. De todas maneras, tengo presente & me asusta pensar en la cantidad de días que pasarán & que en cada uno de ellos me enamoraré un poco más de ti, & las noches sin dormir que me quedan. El dolor que me queda por soportar. Las lágrimas, las ojeras, los dolores de cabeza, las canciones de Maná. Las ganas de ser feliz sin tener a la única persona que necesito al lado para conseguirlo.

#. Invécil, estúpida ...

Quién me mandaría. ¿Por qué narices tuve que convencerte para que te fueras con ella, joder? Gracias a mí ahora estáis más unidos que nunca. & vendrás con una sonrisa en la cara a agradecerme mis consejos, me contarás con ese brillo en los ojos lo bien que lo habéis pasado. Yo sólo podré asentir & ocultar como pueda que cada palabra suya en tus labios es como un cuchillo clavándose en mí. & en cuanto pueda, pondré una escusa, la que sea, con tal de poder encerrarme en cualquier sitio donde tú no me alcances. & llorar. Llorar por ser tan tonta, por tener la jodida certeza de que tú no pasas por lo mismo que estoy sintiendo yo. Que cuando te cuento que lo he visto, que me ha sonreído, me ha saludado, hemos hablado & me ha invitado a salir, no se te forma un nudo en la garganta. Que ya no sé si me estoy amarrando a él para evitar pensar que tú estás con ella o no paro de pensar en tus cosas buenas para que no me afecten cada vez más. Que sólo sé una cosa. Si me pides que me vaya a África contigo, lo tengo más que claro, cogería un taxi ahora mismo hacia el aeropuerto. No me haría falta ninguna maldita maleta donde guardar esas cosas materiales que a tu lado no tienen sentido. Que te quiero, joder, que te amo.

#. No. Nada más. Nunca más. Adiós. Para siempre

No. No me vuelvas a llamar tonta. No me dejes entrever ese cariño que dices que me tienes. No me vuelvas a hacer sentir que puedo volar, sólo para que la caída me haga más daño. No. No me vuelvas a pedir que me quede un rato más. No vuelvas a jugar conmigo. No. No vuelvas a repetirme esas palabras, las mismas que ella se debe de saber de memoria. No vuelvas a decirme que no te quiero. No. ¡Ni se te ocurra volver a mentirme, a decirme que tú sique lo haces! Quizás ya sabía dónde me estaba metiendo, pero permanecía en esta espiral de dolor por sentir de nuevo lo que era estar arriba. No. No me vuelvas a llamar por ese nombre, sé que si lo haces lloraré & esas lágrimas echarán a perder mi máscara de frialdad. No me vengas otra vez después de esto, con esa sonrisa en la boca & ese lunar gritando: ¡Acércate! No. Estoy harta. ¿Me oyes? Harta. Aclárate. Juro que preferiría que me dijeras que ya no quieres nada conmigo, aunque eso me dejase rota por dentro, sería el fin de este círculo del que no saldré hasta tener una razón lo suficientemente lógica para convencer a este estúpido corazón de que eres un maldito gilipollas & nunca cambiarás. Porque ¿sabes? Si te pido que no hagas ninguna de estas cosas, es porque sé que si lo haces volveré a caer. Volveré a perdonártelo todo. & por una puta vez, quiero seguir con mi vida, quiero ser feliz con las personas que me quieren & olvidarme de ti. Así que ya sé que te encanta jugar con tu juguete roto, que te encanta saludarme de vez en cuando para ver cómo reacciono, pero mucho me temo que a esta muñeca se le acabaron las pilas.

#. Preparándome para lo peor

Miro esa foto. La primera de muchas otras que vendrán & me harán pedazos, & pienso: "Dios, que guapo está". Qué bien le queda ése chandal, el mismo que llevaba cuando dejé pasar mi oportunidad. Joder, ¿por qué está ella a su lado & yo no? Me está matando el pensar en lo tonta que fui, cómo pude pensar que él podía sentir algo por mí, que nunca estoy a la altura de nada. Me está matando el no haber echado a correr para alcanzarte cuando ya te ibas, mandando a la mierda todos mis miedos. Me está matando tener la certeza de que aunque hubiera ido todo esto hubiera pasado igual. Me estás matando tú, & eso es algo que nunca supiste. Porque yo siempre me escondía detrás de una armadura de indirectas & cosas dichas en broma que siempre fueron en serio, para evitar sufrir, para evitar que me hicieras daño. & mírame ahora.

#. Reírte en la cara de tus problemas ;)

- Pero ¿por qué?
- Porque te odio.
- No, no es cierto... desearías odiarme.

#. YouMakeMeSmile :)

Porque a veces, por cada sonrisa hay dos lágrimas, & cuando esas dos lágrimas llegan al suelo recuerdas todos los momentos increíbles que has pasado junto a esa persona. & al recordarlos caen otras dos, & así poco a poco, cada vez más, hasta te parece que puedes llenar un vaso... Recordar muchas veces te da fuerzas para seguir adelante, pero aunque muchas veces crees que estás solo, hay alguien que vuelve sólo para hacerte sonreír.

#. Mentiras piadosas :$

Sí, lo acepto, soy de esas que se duermen en la parte más interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de Febrero. De las que llegan media hora tarde & sonríen mientras piden perdón. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que piensa que el orgullo es lo único que se pierde. Acepto que soy la más cabezona & negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno & que primero actúo & luego pienso. Miento bastantes veces, mentiras piadosas, eso sí. Que soy el ser más imperfecto & reconozco todos & cada uno de mis defectos. Me equivoco repetidas veces & pido perdón hasta que los aceptan sólo por hacerme callar. Nunca he mentido en eso del amor. He dicho que me enamoré & nadie puede decir que no. Dije que te quería & era cierto. & digo que te he olvidado, & una vez más repito que suelo decir mentiras piadosas.

#. Joooooder -.-'

- Pasa de él, es un gilipollas.
- Sí... pero es mi gilipollas ! :$

miércoles, 4 de mayo de 2011

#. Demasiado tarde

Mierda. Tu mirada puso otra vez en marcha mi cabeza, que había dejado de pensar en ti por completo. Había aparcado ya tu imagen de carita de bueno & sonrisa de malo viniendo hacia mí. Había castigado en un rincón el sonido de tu voz, tu número de teléfono & la maldita manera que tienes de sonreírme. Había escondido debajo de la cama cada mote, cada tema de conversación, cada vez que había querido decir que me había enamorado de ti. Había metido en el fondo de un cajón los recuerdos de los que me avergonzaba por haber sido tan estúpida, al pensar que me querías. Pero no sirve de nada & tú mismo te encargaste de recordármelo. Que no importa lo feliz que me pueda sentir a su lado, siempre acabo creyendo que me va a mirar como lo hacías tú, que me va a abrazar de la misma manera, que el brillo en sus ojos será el mismo. Entonces, con un ramalazo de dolor me doy cuenta de que no, que hay muchos ojos oscuros, pero esa mirada es inigualable, que sólo en tus brazos me siento segura & que esa chispa no es la misma. & que me está matando pensar que, justo ahora, ella estará ahí contigo, que te estará haciendo feliz. & no, no lo entiendo. No entiendo por qué tienes que llegar una & otra vez en el momento preciso a partirme los esquemas, por qué no puedes dejar que siga con mi vida, por qué has tenido que hablarme en el momento más oportuno e inoportuno al mismo tiempo, cuando ya estaba decidida a pulsar el botón de "off" de tu canal en mi cabeza. No sé si lo que quieres es recuperarme aunque sea como amiga o simplemente querías volver a sentir lo que era jugar con tu capricho.

#. Tu corazón es alérgico a mí

Hay ciertos momentos en la vida en los que hay que saltar, sin mirar la altura desde la que vas a caer. Determinados instantes que cambian el curso de las cosas, que hacen que todo dé un giro de 180º. Decir aquellas palabras a las que llevas meses dándole vueltas o perderlo para siempre. Robarle un beso que le quede sin palabras o permitir que se vaya pensando que nunca lo quisiste. Marcar su número tragándote tu verguenza & tu orgullo o dejar que lo único que de verdad merece la pena en tu vida no regrese. & todo es cosa de unos segundos: el tiempo que tardas en gritar un "te quiero", el tiempo que transcurre hasta que logras reunir el valor suficiente, el tiempo que pasa hasta oír su voz. Después de esa angustiosa fracción de segundo, ya no puedes volver atrás. Por tu parte está todo hecho, lo que ocurra ahora ya no es cosa tuya. Depende de él. ¿Pero sabes qué? Yo ya me equivoqué una vez, dejé pasar una oportunidad que no sé si quiera si se volverá a presentar alguna vez. & puedo asegurarte que por dura que sea la caída, serás capaz de levantarte & ese capítulo de tu vida estará cerrado; volverás a ilusionarte, seguirás adelante. No como en mi caso. En estos momentos mi vida es una llamada en espera. Todo por no haber echado fuera de mí esas palabras, por no haberle besado, por no haberle llamado cuando aún estaba a tiempo. Muchas veces, es mejor encontrarse de bruces contra la realidad, que seguir anclada en unos ojos cuando hace tiempo que éstos han dejado de mirar en tu dirección.

#. Perdona por quererte & hacerlo a mi manera

Porque si cierras los ojos, podrás ver la vida desde otro punto de vista. Sólo tienes que mirar un poco más atrás, más cerca, con más fuerza, más lentamente, pero sin bajar la intensidad... Quizá así lo veas. ¿Lo ves ahora? Sí, justo en el suelo. Sí, eso; esa hoja que se ha caído del arbol. ¿La ves? Parece un corazón...

#. Como burbujas doradas de un champagne francés ... (♥)

Quizás ahora no te eche de menos. Ahora que ambos estamos lejos, pero sé que con el tiempo lo haré. Cuando te vea pasar por mi lado & observe que ni siquiera nos miramos, me dolerá. Te veré hablar con otra & pensaré que no te merece. Me dolerá no volver a escuchar tu voz, no quedar contigo, no sentir tu olor, pasar por aquel lugar donde todo empezó, ver las fotos de aquella noche, escuchar esa canción. Me dolerá recordarte. Sí, lo admito, te echaré de menos. Pero sólo hasta que venga alguien que realmente me quiera & borre de mí tu dolor. Entonces, cuando llegue ese momento, te echaré de más.

#. Borrón & cuenta nueva

Por más que trates no conseguirás que regrese. Esta vez no. Sé que muchas veces prometí no venirme abajo con tu sonrisa & caí de nuevo, pero esta vez siento que no hay vuelta atrás. Ya no tienes nada para impresionar, ningún "te amo" hará efecto ahora. Tengo la sensación de que esta millonésima vez será la vencida. Que fue bonito pensar que podíamos crear algo, pero no, nunca volveré a quererte tanto. & que siento que tengo que alejarme de ti como sea, aunque en el fondo te necesito yo también, tan sólo como amigo. & créeme que te necesito. Pero voy a doblar las apuestas por él, que creo que de vez en cuando me tocará a mí ser feliz. No te voy a decir todo lo que he llorado por ti, no le veo sentido en este momento. & sé que quizás me arrepienta de esto que te quiero desear ahora; que encuentres a alguien que pueda hacerte feliz, ya que yo nunca aprendí como conseguirlo.

martes, 3 de mayo de 2011

No hablo conmigo desde que mamá me dijo que no hablara con desconocidos.


#. Llámame sin elle.

- ¿Cuál es el problema?
- El problema es que no sé cuál es, ése es el problema. Es imposible que algo sea tan perfecto.
- No te entiendo. ¿Tienes miedo de que no haya ningún problema?
- No, no tengo miedo de que todo sea perfecto.
- ¿& de qué tienes miedo?
- Tengo miedo de ilusionarme como siempre & de quererte como una estúpida. Tengo miedo de encontrar el problema cuando ya quizá sea demasiado tarde, & lo cierto es que a veces tengo miedo, de sentir el propio miedo.

#. ¿Sabes qué es lo que más me gusta de ti?...

...que cuando estoy realmente jodida, apareces con esa sonrisa... & eso me gusta.

#. Soledad: me dices al oído que él no volverá

Crees que puedes controlarlo todo, piensas que nadie va a poder hacerte daño, aseguras que nunca vas a estar mal & afirmas que todo irá bien, pero cuando llega ese momento, no eres precisamente tú quien decide.

#. Gracias :)

& ahora es cuando yo te doy las gracias por todo lo que has hecho por mí & tú me dices que no hace falta... & esa es otra de las cosas que me sorprenden de ti; & es que lo das todo a cambio de nada.

#. Perdona por quererte & hacerlo a mi manera

Dicen que al mal tiempo buena cara, que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que al fin & al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos. También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas; que quien tiene boca se equivoca, & que rectificar es de sabios. Que creer es poder, & hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que al que madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece cura. Que no hay más ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oídos sordos, pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la confianza da asco. & que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan & que por supuesto no es oro todo lo que reluce. & mira, qué quieres que te diga si quien avisa no es traidor, que si te he visto no me acuerdo, & que a rey muerto rey puesto. Que más vale solo que mal acompañado.

#. Miedo

El miedo es como la familia, todo el mundo tiene una. Pero aunque se parezcan los miedos son tan personales & tan diferentes... como puedan serlo todas las familias del mundo. Hay miedos muy simples, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que le pasa a los demás, & también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. & hoy, escuché a un hombre en la tele, un hombre encantador, que decía que la felicidad es la ausencia del miedo. & entonces, me he dado cuenta de que últimamente... yo ya no tengo miedo.

lunes, 2 de mayo de 2011

#. Siempre nos quedará París.



#. Dulce tentación :$

Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.






#. En una mirada caben más de mil sensaciones :$

Clavó las pupilas en su rostro, esperaba ansioso una respuesta...
Sus ojos escondían en ese momento, quién sabe cuántas, cientos, quizá miles de preguntas. No parpadeó ni un segundo, la fulminó con la mirada. Seguía ansioso esperando una sóla respuesta a todas sus plegarias... Ella levantó la vista a sus ojos & se limitó a no decir nada, creyó que era suficiente, pensó que con esa mirada le bastaba. Él seguía en silencio, esperando una respuesta detallada en palabras... Aún sigue sin entender el por qué, pero al parecer, se conformó con aquella mirada. Pensaréis que aquello no fue mucho, pero él sintió... que le bastaba.

#. Posdata: te quiero.

- & en ese momento la ves, & la miras, & pasas cerca & te roza con el brazo, & nadie más lo ve, pero tu carne está de gallina & estás a punto de sonreír como un verdadero gilipollas. Pero al pasar & reconocer su olor te vuelves loco del todo, & al darte la vuelta para decir algo sólo se te ocurre un "encantado de haber coincidido contigo en esta vida".
- & después de eso, ¿qué pasa?
- La beso.
- ¿La besas? ¿& qué haces para que quiera besarte?
- Primero, la miro; a los ojos, no al escote, aunque ya se lo haya mirado antes. Después le acaricio el pelo & le digo que besarle sería para mí como el fin del mundo.
- Vaya, eres un encanto. ¿A cuántas chicas le has dicho eso?
- Pues eres la primera, & espero que también la única.

domingo, 1 de mayo de 2011

Porque esto no es un cuento, ni yo soy una princesa.

#. I hate me u.u'

Me odio. Me odio cuando no puedo parar de sonreír, o cuando me hablan & sencillamente no escucho porque estoy completamente inmersa en mis pensamientos. Me odio cuando echo de menos ese olor que a partir de aquel día me recordará siempre a ti, o cuando paso el día en una nube ideando cosas que probablemente nunca llegarán a hacerse realidad. Me odio cuando cierro los ojos & me veo ahí contigo sentada, jugando a decirnos entre sonrisas & miradas bajas aquello que oir, o cuando echo en falta esas conversaciones eternas en las que hablábamos de todo & de nada. Me odio cuando me doy cuenta de que estoy perdiendo el control, de que otra vez me vuelvo a ilusionar con una mísera sonrisa, o me odio cuando al cerrar los ojos tardo un segundo en recordarte & te echo de menos. Me odio por pasarme veintitrés horas & cincuenta & cinco minutos pensando en ti, porque los cinco restantes los dedico a dormir. Pero si te soy sincera, el motivo real por el que me odio es por no escarmentar. Por no darme cuenta de que ésta vez será como las anteriores, que entre sonrisas & suspiros me perderé, & que tardaré más de medio año en volver a sonreír.