¡Dejemos huella en cada pequeño corazón! :)

domingo, 31 de julio de 2011

#. Sentir que hay algo nuevo es mágico, algo por lo que merece la pena intentarlo.

Te han roto el corazón cuarenta millones de veces & tú lo has roto otras cuarenta. Has gritado que quieres vivir & la vida te ha dado palos que jamás te imaginarías. Has sentido frío en medio de un desierto de agua. Has amado de manera brutal & has encontrado a la persona equivocada para luego poder buscar la ideal. Has pedido deseos a las estrellas & no se ha cumplido ni uno. Has cometido locuras por amor & también perdido oportunidades por él. Has escuchado lo que no tenías que escuchar & has dicho lo que tenías que decir. Has parecido pero no has sido. Has perdido amigos & has encontrado hermanos. Lo mejor de todo es que te has caído pero nunca has renunciado a volver a levantarte.

#. Paso de cebra & de ti también.

Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás & descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... & luego están esas personas, aaquellas que hullen lo más lejos posbile para no tener que verse a sí mismos. & en cuanto a mí... ahora ya lo veo todo claro.

#. Limón & nada.



¿Qué más da lo que me pase? No fui importante... Bah, ni siquiera fui.

sábado, 30 de julio de 2011

#. El amor ya no es lo que era:

Actualmente sólo quedan niñatas sin bragas, príncipes "tos malotes", flipadas que dicen estar enamoradas del primero que les metió la mano entre las piernas...

#. Muñequita de trapo cosida con botones.

& si tres mil veces te rompen el corazón, nueve mil pones hilo & te lo coses. Porque recuerda que es preferible perder el orgullo con la persona que quieres, a perder la persona que quieres por orgullo.

#. ¿Quieres que te diga la verdad?

Me encantó, me gustaban esos momentos, esos que aún & después de todo siguen siendo únicos, pero si quieres saber la verdad, la tienes que saber hasta el final. Porque ¿sabes? Los olvidé, aunque siguen escondidos en un cajón de mi memoria, ya me son indiferentes, no me causan ni sonrisas ni lágrimas, no me ponen feliz ni triste. Simplemente es como si no estuvieran.

#. Arrepentimiento al habla?

Me arrepiento tanto de no haber hecho algunas cosas...
De no haber podido decir lo que en un momento quería solamente por temor a fallar. Pero quien no arriesga no gana, ni pierde. & sólo de pensar que puedo perderte por decir algo equivocado, aunque sea verdadero, me quedo quieta & callada & espero otra ocasión para decirte todo lo que te quiero. Ojalá imaginaras lo que siento cuando te tengo a mi lado & no puedo mirarte fijamente a los ojos por miedo a sentir algo nuevo, un poco más lindo, en mi corazón.

#. Tears blur my eyes.

- Que me olvides, que no quiero volver a verte, joder. Que desaparezcas, que te alejes de mí. ¿Te queda claro?

- Transparente.

#. Se podría decir que lo que me gusta de nosotras es que no somos perfectas.

Todas las veces que tropezamos, que nos equivocamos, que os asombraríais de lo torpes que somos. Perderiámos la cordura auque estuviésemos con el presidente, & mentiría si dijera que nadie nos ha visto nunca pensando lo chifladas que somos & que hemos perdido unos cuantos tornillos. Pero ¿sabéis lo mejor de todo? Que nos da exactamente igual, nos pasamos horas & horas de risas hasta conseguir llorar, le sacamos la gracia a cualquier tontería, & si tropezamos; nos levantamos. Disfrutamos cada momento, cada segundo como si fuese el último, nos reímos de nuestros propios errores & en muchas ocasiones de nosotras mismas. Nos da igual lo que piensen de nosotras, gritamos & luchamos por lo que nos parezca correcto aunque sea totalmente lo contrario, creemos demasiado en la suerte, pues en muchas ocasiones es lo único que nos puede salvar si estamos en apuros. & la gente seguramente se preguntará cómo lo hacemos, cómo conseguimos sacarle todo lo bueno a algo oscuro & miserable; & la respuesta es, que ellos lo saben, pero no lo ponen en práctica. Esta vida son dos días así que no los desperdicies, tienes que disfrutarla, experimentar nuevas sensaciones, tener una locura que habite entre tus venas, reír & sacarle lo divertido a lo más mísero, si caemos levantarnos & aprender. & sobre todo hay que vivir, porque esta vida está hecha para eso :)


viernes, 29 de julio de 2011

Los que son felices no tienen necesariamente lo mejor de todo; ellos hacen de todo, lo mejor que pueden :)


#. A veces necesitamos un poco de sur para poder ver el norte.

Silenciosamente abrió un par de centímetros la puerta &, en efecto, allí estaba, tumbada en la cama. Al instante sonó su móvil, su canción favorita. Ella se puso a bailar, enloquecía al compás de la música. Él la miraba fijamente, como un espectador de su propia vida, eso es: ella era su vida, & lo seguiría siendo hasta el fin de los tiempos... Es tan guapa. De repente, ella se percató de su chico, que no paraba de sonreír & mover la cabeza al ritmo de la sonada melodía; lo miró con ojos de complicidad, sonrió plácidamente & se acercó a él diciendo:

- Eres un cotilla, voy a tener que matarte.

- Adelante, me encantaría morir entre tus brazos.

#. Lo contaré deprisa para que lentamente llegue a tu sonrisa.

Quiero coger este momento, capturarlo, quitártelo de las manos & guardarlo para siempre en mi mente. Porque lo que yo quiero son hechos, no palabras que se lleva el viento. Porque lo que yo quiero es que pasen los as, las semanas, los meses... & tú me sigas poniendo nerviosa. Lo que yo quiero es a ti.

jueves, 28 de julio de 2011

#. Es como tener Coca - Cola corriendo por las venas :)

Bueno sí, vuelvo a ser yo. Probando, probando. ¿Me recibes?
Por favor, quiero que dejes de joderlo todo al abrir cinco minutos más de lo necesario esa boca tan perfecta que tienes. Que no vuelvas a angustiarme, a sacar a luz mis inseguridades, mis miedos. Porque tú siempre significaste lo contrario, tú conseguías que volviera a creer en mí. Quiero que alguien me explique por qué narices las personas que creemos que merecen la pena son las que más nos acaban fallando, quizás porque tenemos una idea equivocada de esa persona. Quiero que alguien me confiese dónde se esconden los tíos simpáticos, cariñosos &, por encima de todo, enamorados. Que no quieran sólo un lío contigo, que te quieran a ti, que ya con eso basta. Que alguien me de una razón lógica para que siga aguantando todas tus venadas, todas tus preguntas. Pero sobre todo, que alguien me explique por qué esa imagen idealizada de ti no se ha roto todavía en mil pedazos, por qué aún pienso que en el fondo me quieres, que algo te importo. Aunque la realidad es otra, sí, juegas conmigo, me haces pasarlo fatal & mañana a estas horas, le dirás lo mismo a ella. & en medio de este caos está él, que lleva ayudándome, a veces conscientemente, a veces casi sin querer; que lleva meses soportando con un: "te pasa algo, cuéntame", mis rayadas por culpa de tu bipolaridad. & juro, que cuando lo veo a primera hora & me saluda con la primera sonrisa del día, pienso: joder, por qué no podría apretar un botón & que tú desaparezcas de mi vida, que el dolor desaparezca también, que se vaya contigo, que pueda abrazarlo a él & no pensar. & saber que el próximo día lo veré ahí sentado & correré a abrazarlo & a darle un beso, aunque sea en la mejilla. Porque también me vendría bien que alguien pudiera explicarme por qué cuando te das cuenta de que alguien puede hacerte olvidarlo realmente, esa persona ya ha encontrado a alguien inolvidable.

miércoles, 27 de julio de 2011

#. Aprender a ser feliz sin dar explicaciones.




Aunque él siempre creyó que con cerrar los ojos, ya nadie lo veía, su callejón se olvidó en casa la salida. Quiso dar la vuelta al mundo en 80 días, & no salió de un parque de Moratalaz. No quiso crecer & el pan de Peter se endurece día a día, ahora baila con lobos tangos tristes de Gardel. Nunca se resignó a que los reyes magos fueran concejales, dibujaba siempre su nombre en los cristales que daban al patio de luces de Nunca Jamás.

#. Simplemente harta.

Harta de la gente que habla sin saber, de los que dicen que soy demasiado pequeña para estar enamorada. ¿Qué sabrán ellos, si nunca te han oído reir en el universo de al lado? Qué sabrán de tantas horas robadas al reloj, qué sabrán de ganas de tener ganas de llorar día sí, día también desde que se extravió la luz en mi cielo. Harta de que me digan que nada es imposible, que tengo que olvidarme de ti. ¿Qué sabrán ellos, si no tienen tu mirada tatuada en la cadera? Qué sabrán de la impotencia, de quererte como nunca & acabar como siempre, qué sabrán de clavar los ojos en la pared, no pudiendo ser si no es contigo. Harta de la gente que grita a los cuatro vientos que quiere a esa persona, cuando hace tres días que la conoce, harta de que no tengan ni idea de lo que hablan. ¿Qué coño sabrán ellos de que se te rompa el alma al verlo triste, de anteponer su maldita felicidad a la tuya? Qué sabrán de oir un te necesito a las tantas & acudir como si te fuera la vida en ello, que sabrán de conocer cada uno de sus gestos & manías, qué sabrán de la perfección. Nada. Absolutamente nada.

viernes, 22 de julio de 2011

#. Tú eres la razón por la que me gusta perder el sueño.

Las cosas pequeñas también son indestructibles; serán recuerdos minúsculos, pero se casi imposible hacer que desaparezcan. Puedes destrozar todos los regalos de aniversario, puedes borrar sus mensajes, puedes hacer una bola de papel con todas vuestras fotos... Pero serás incapaz de olvidar la ilusión que te hizo que se acordara de ti, lo especial que te sentías cuando oías vibrar el móvil. & que no necesitas tener esas imágenes para tener en tu mente su sonrisa. Que sin quererlo él comenzó a formar parte de tu día a día hasta convertirse en algo esencial, más que comer o dormir. & está claro que tú lo necesitabas más que él a ti.

#. El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.

Dicen que lo prometido es deuda, en ese caso me debes tantas cosas... Me prometiste un para siempre, me prometiste ese hueco que tienes entre el pecho & el cuello donde me siento en casa, me prometiste te quieros que ahora sé que no significan nada, me prometiste palabras que ahora son sólo papel mojado, me prometiste un lo siento cada vez que te equivocaras que todavía estoy esperando, me prometiste la verdad; que ahora sé que eran palabras disfrazadas de verdades a medias, me prometiste estabilidad pero cada día contigo mi vida daba un vuelco de 360º, me prometiste tantas cosas que incluso hoy sigo haciendo memoria.
Supongo que la ingenua soy yo, por no saber desde el principio que todo eso no valía nada, que eran palabras dichas por el momento, & que ahora simplemente me siguen haciendo daño.

jueves, 21 de julio de 2011

#. Nostalgia de veranos pasados ...

Echo de menos cuando entre un millón me elegías a mí. Echo de menos cuando te echaba un pulso a ver quién hablaba antes al otro & ganabas siempre. Echo de menos que me agarraras la mano & yo no te quisiera soltar. Echo de menos aguantarte la mirada fijamente. Echo de menos sonreirte con timidez & pensar que notabas lo nerviosa que estaba. Echo de menos acostarme cada noche pensando en ti & levantarme haciendo tres cuartas de lo mismo. Echo de menos sentir eso en el estómago & sonreír. Sí, así es, me acabo de dar cuenta de que estoy igual que antes, que aunque pensé que lo había superado, que te había olvidado, me he dado cuenta, por desgracia, de que no es así. Más que olvidarte te recuerdo a cada momento, pero es diferente a entonces; antes la sensación era buena, intrigante, misteriosa, & llena de curiosidad pensando en qué pasará mañana; mientras que la de ahora es triste, solitaria, desesperada & está pensando en por qué no pasó eso ayer.

miércoles, 20 de julio de 2011

#. Escalofríos invaden mi cuerpo lentamente mientras susurro tu nombre en el silencio.

Me empiezo a preocupar, lo juro, no sé ni cómo lo habrás hecho, pero has conseguido que las cosas cambien de una manera alucinante. Has conseguido pasr de ser una cosa totalmente insignificante, a una necesidad para mí, me reía, me reía de mí & de ellos, de aquellos que me dijeron eso hace tan sólo un par de días, pero sinceramente, hoy lo acabo de descubrir. Me empiezo a preocupar por mi salud mental, porque llevo como treinta noches seguidas soñando contigo, porque tardo unos dos segundos en pensarte desde que mis ojos abren sus persianas, porque a veces me recorre algo sin sentido, una sensación que me aterra & me deja abandonada. Me empiezo a preocupar porque sin motivo alguno he llorado por ti más de lo que he llorado por nadie en toda mi vida, porque contigo me he dado cuenta de que soy una celosa patológica, de que solamente soy completamente feliz si te tengo a dos centímetros. Me empiezo a preocupar porque me haces daño con palabras que no tienen esa intención, porque me empieza a importar demasiado el qué haces, qué dices, qué no haces & qué no dices. Porque a veces me aterra la idea de que esto para ti sólo sea un juego, un juego con un ganador & un perdedor, & claramente yo soy lo segundo. Me aterra la idea de que dentro de unos días esto que tenemos se haya esfumado como el humo de los cigarros, me aterra la idea de no poder volver a perderme en ese olor que te caracteriza, me aterra la idea de no poder recorrer otra vez el mapa de tu cuerpo, señalizado estratégicamente por tus lunares. Me empiezo a preocupar, porque empiezo a pensar que me estoy enamorando de ti, & que para ti, esto es sólo una partida más, una partida en la que tú empezaste el juego, en la que yo continué la partida, en la que ninguno pusimos las reglas, en la que tú estás haciendo más trampas de lo debido, & en la que yo, voy a perder todo lo apostado.

#. No te perdonaré nunca el no saber qué pudo llegar a ser.

¿Sabes qué? Ayer también era martes. No martes & trece, sólo martes sin ti. & preguntarse, preguntarse para seguir respirando qué estás haciendo ahora & si piensas en mí. & echarte de menos. Sobre todo, echarte de menos. De una manera enfermiza, como un método de autodestrucción. Recordarte una & otra vez, como si tuviera miedo de olvidarte en cualquier momento. Olvidar la cara que ponías cuando me necesitabas, olvidar que solías reirte como un niño de cinco años, & que el color de tu sonrisa me volvía loca. Que lo de tus lunares ya era un asunto de estado & las ganas de llorar el sentimiento omnipresente. Ojalá nos hubiéramos encontrado en la cara oscura de la luna, ojalá no nos hubiéramos perdido nunca. Ojalá hubiera hecho lo que jamás me atreví a hacer. Que sí, que ya sé que no hubiera cambiado nada, que hoy seguiría tan lejos de ti como ahora & con esta lluvia entre los dedos. O quizá no.

#. Se llama AMOR. :)

Lo reconozco, me asusta el llegar oliendo a ti, me asusta que seas el primer pensamiento al levantarme & el último al acostarme. Me asusta que pase el tiempo & no deje las cosas en su lugar, me asusta su presencia, & me asusta la ausencia de la mía. Pero el miedo, es la esencia de algo que nadie sabe cómo se llama.

sábado, 16 de julio de 2011

#. Se me escapó una sonrisa del alma :)

Porque, seamos realistas: Me encanta cuando llego & me siento en el suelo a pensar, simplemente a intentar ordenar todo para no aturullarme, & de pronto descubro algo que consigue dejarme rota, huelo a ti, & siento eso, éso que me da miedo. Me encanta. Me encanta cuando siento cómo tus dedos bailan un tango en mi pelo, cuando tus manos dibujan sobre mi piel. Enloquezco profundamente cuando, por una milésima de segundo, nos miramos fijamente & rompemos a reír, porque los dos sabemos que detrás de esa sonrisa se esconde algo. Me encanta cuando mi nombre sale de tu boca aunque ni siquiera te refieras a mí, me encanta dormirme una noche & soñar contigo, & que a la noche siguiente pase lo mismo, & a la siguiente, & a la siguiente... Me encanta pasar una canción porque habla de desamor cuando antes eran las número uno en mi lista de reproducción. Me gusta cuando de pronto me descubro suspirando, cuando me preguntas en qué pienso & me dan ganas de gritarte la verdad de una vez por todas, enloquezco cuando te comen esos celos & enloquezco cuando me comen a mí. Me encanta cuando de pronto estoy distraída & apareces, con tus manos & mi cintura se convierte tan solo en una pequeña superficie que pide a gritos ser comprimida por ti. Enloquezco contigo, con tus besos locos, con tus manos traviesas, con tu pelo revuelto, con ese olor que huele a ti, con tu risa que me atormenta, con tus lunares estratégicos, con tus dedos entre los míos, con tus celos injustificados & con los míos más que justificados, & enloquezco porque los dos pensamos lo mismo & ninguno somos capaces de abrir la boca.

martes, 12 de julio de 2011

#. & mientras el mundo se derrumba todo aquí a mis pies.

Hoy no tengo ganas de hacer locuras contigo, de comernos el mundo juntos. Ya no sonrío automáticamente cuando te veo conectado, es más, evito hablar contigo. Ya no se me acelera el corazón cuando me dices que te sigo importando, que me amas como el primer día. Ya no río a todas horas, he dejado de bailar hasta perder el sentido. Sólo puedo llorar; llorar sin explicación cuando parece que todo va bien; llorar en mi cuarto temblando bajo la manta, aunque no haga frío. Ya ves, soy un caso perdido.



Ya no hay ganas de ti.#

#. No existen los finales felices, son historias sin acabar.

Mira, que tengo todos los defectos habidos & por haber. Es muy dificil hacer que cambie de opinión, soy terca & continúo haciendo algo por orgullo, por no dar mi brazo a torcer. Soy pesimista hasta la médula, prefiero pensar en que nada va a ocurrir para que las cosas buenas me sorprendan & las malas no me cojan desprevenida. & también pienso que no existen los finales felices, que son historias sin acabar. A veces me levanto con ganas de reírme del mundo en su cara, & otras, sólo puedo hacerme pequeñita e insignificante. Río por exceso & soy muy payasa. En ocasiones me siento como lo peor cuando me doy cuenta de que hay amigos a los que sólo llamo cuando algo se está rompiendo dentro de mí. Hay noches que me acuesto pensando que eres lo que quiero, & mañanas que me levanto & me doy asco al verte sólo como un capricho de usar & tirar. & como todos, yo también tengo días en los que me doy cuenta que lo mejor hubiera sido quedarse en la cama.

#. Déjame hablarte de un tal pajarillo que dice te quiero :$

Creo que te sigo queriendo. Bueno no, estoy segura de que siempre lo hice, en los peores & en los mejores momentos. Evidentemente, no lo sé todo sobre ti, pero aprendí a descifrar tus miradas, a descodificar tus gestos. Aprendí lo fácil que era hacerte reír, & lo complicado que se volvía en ciertas ocasiones. Aprendí a considerar perfectos esos defectos tuyos. Aprendí a sonreír automáticamente cuando veía tus ojos reflejados en los míos. Mira, si hasta soy una experta en ti. Por eso sé que ella es lo que quieres en este momento, & mañana Dios dirá. & sí, te quiero, pero como a un amigo que lo sabe todo sobre mí. Tú entiendes que él puede hacerme feliz. Sé todas estas cosas, pero en el fondo sigo dudando si esto es lo que queremos los dos. Si no es más que una bifuración del camino & volveremos a encontrarnos al final del trayecto.

domingo, 10 de julio de 2011

#. Tú dices blanco, yo digo negro.

Negro. Sí, negro. Creo que es la palabra que ahora mismo puede definir todo lo que siento. Mi corazón está negro. Mi aura negra. Mi mirada, mis ganas, mi espíritu, mi alma... Todo negro. No puedo ver a través de mí, a través de ti, a través de nada. Todo está oscuro & no me sale la voz. Hoy las lágrimas empañan mi vista. Aquella mirada tan alegre que tenía, & que ahora se convirtió en verguenza. En llanto. En lástima. En pobreza. Una mirada pobre porque ya no tiene nada. Ni vida. Ni sueños. Ni esperanza. & lo más importante; se quedó sin una pizca de luz. Nada que pueda guiarme más allá de donde estoy. No puedo decir que te he perdido, porque en realidad nunca te tuve. Nunca te conseguí. No fui capaz de ganarte. Quizás no te merecía. Quizás eres demasiado para mí, demasiado. &, además, no soy lo que buscas.
Tú serías lo único necesario para que mi vida encontrara esa pizca de luz que tanto me hace falta para encontrar el camino. Mi camino. Una vez me dijeron que no se puede tener todo en la vida, pero desde que te conocí, descubrí que ese mito era mentira. Para acabar te diré que encuentres a alguien que te quiera como yo nunca supe quererte. Que te mire cada día a los ojos & se sienta la chica más afortunada del universo, tan sólo por estar contigo.

sábado, 9 de julio de 2011

#. No busques más que ya estoy aquí.

¿Sabes eso; lo de que nunca voy a dejar de quererte? Nunca, por mucho tiempo que pase, perderé tu recuerdo. Porque ahora somos esto, ¿no? Recuerdos...
Que yo por recordar, recuerdo la primera vez que me miraste directamente a los ojos, la primera vez que dijiste mi nombre. Estamos hechos de recuerdos. Días enteros a tu lado, preguntándome por qué no podrías ver esa luz en mí, emborrachándome con tu olor, teniendo como resultado esta monumental & eterna resaca. Déjame que les diga a todas aquellas por las que pierdes la cabeza últimamente, que aprovechen al máximo el tiempo que tengáis juntos, porque cuando tú te vayas sólo les quedarán los recuerdos. & déjame cerrar cada noche los ojos, contigo en la mente & emplear todas mis fuerzas en soñar contigo, hacer realidad de nuevo lo que nunca sucederá otra vez. Tus manos en mi pelo, tu sonrisa como esos carteles de neón. Tu maldita mirada, la estratégica posición de tus lunares...
& sé que sería inútil pedirte que vuelvas, rascar los últimos momentos a algo que ya no existe. Por eso pido no volver a enamorarme de alguien como lo hice contigo, no ser de nuevo tan dependiente de una persona. Por alguna parte he leído: no dejes que nadie sea tu todo porque cuando ya no esté, no tendrás nada. & eso es lo que me queda a mí: nada. Nada, & recuerdos.

#. Que hay imposibles que un día consigues sin darte cuenta.




Enamorarse es como saltar desde un edificio muy alto: tu cerebro te dice que no es una buena idea, pero tu corazón te dice que puedes volar.

martes, 5 de julio de 2011

Ni calma ni ostias, ni miedo, ni lágrimas. Que el llorar sirve de poco; & el gritar, para quedarte afónica. El reír para arrugarte; & el arrugarte, pues para nada. El comer para engordar, & el beber para olvidar. Las fotos están para borrarlas, & los recuerdos para hacer daño. Las canciones para cantar, & el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte, & para encerrarte mucha paciencia. La paciencia para el estudio, & el estudio para llegar a lo más alto. ¿& de allí? A lo más bajo. Jamás, te lo digo ya, jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es porque no lo tienes, & si no lo tienes es porque ya lo has tenido. Porque si lo has tenido te importaba & si te importaba lo has perdido.

#. Te amo cuando callas & me besas sin control.

Te amo como a nadie en esta vida te amo yo.

Quiero vivir en un mundo donde hoy sea mañana, donde la curiosidad pueda al miedo, donde el verbo poder esté en todas nuestras frases. Quiero vivir en un mundo donde sea incomprensible acostarse sin estar tú al lado, donde las tazas de café se pidan por parejas, donde tomar el sol en la playa sea la rutina. Quiero vivir en un mundo donde se sueñe despierto & al despertarse los sueños se hagan realidad, donde sea fácil decir las cosas, donde no busquemos la vuelta a todo. Quiero vivir en un mundo donde la gente sea feliz, donde reine la igualdad & el amor, donde en las noticias no digan todo lo malo que ocurre sino todo lo bueno que queda por venir. Quiero vivir en un mundo donde el espejo no diga las verdades, donde los demás hagan de nosotros mismos, donde no exista la falsedad. Quiero vivir en un mundo perfecto, un mundo donde estemos tú & yo, & todo lo demás nos sobre.




lunes, 4 de julio de 2011

#. No espero nada de nadie: esperar siempre duele.

No suelo escribir en un estilo agresivo ni utilizar tacos, pero esta entrada será la excepción:
La vida me tiene hasta los cojones, estoy completamente harta de que cuando estoy feliz alguien llegue para joder ese momento. Estoy cansada de intentar una & otra vez reconducir mi vida sin encontrar nada, estoy harta de no poder resolver mis dudas, a la duda existencial de qué se te pasa por la cabeza. Estoy cansada de que mi euforia se esfume como el humo de los cigarros, & de ser yo misma una expectadora de mi vida, estoy harta de intentar entender a los demás, de ver las cosas que ellos no ven, pero de ser incapaz de ver las mías propias. Estoy absolutamente agotada de luchar, & sé que la culpa es mía, sí, la culpa es mía por pensar que quizá las cosas fueran esta vez distinta, por ilusionarme, por decirle a los demás que sus presentimientos tenían algo de realidad. Estoy cansada de mi rumbo de vida, de pensar en ti, & de pensar que tú quizá también pienses en mí. Pero sobre todo estoy cansada de ser tan débil, tan cobarde como para no tener el valor de ir & preguntarte de qué palo juegas, & después decidir. Supongo que todo esto se debe a la impotencia que siento ante ese comentario que me han hecho, que aunque sé que en ninguno de los casos era con mala intención, ha conseguido arrebatarme la sonrisa, & ha traído de nuevo a la niña de ojos tristes. Pero, ¿sabéis qué es lo peor de esto? Que mañana te veré, & no me importa, es más, me agrada. Pero ¿qué hago? Sigo como siempre & me río con ganas de nuestras gracias estúpidas o dejo que gane el angelito que hay dentro de mí & me alejo de ti, a ver si así consigo saber al menos de qué va esto. Porque a veces tengo la sensación de que esa alegría además de tonta es ficticia.