¡Dejemos huella en cada pequeño corazón! :)

viernes, 24 de junio de 2011

#. Frío & calor, en una misma noche.

Tengo miedo. Dicen que es el miedo más hermoso, pero aún así yo odio sentir esto. Odio pensar qué haré cuando todo esto acabe, porque estoy convencida de que nada dura para siempre. Odio pensar cómo será verte conectado & no hablarte. Odio pensar si verte dando estos besos a otra me rompería por dentro o me sería indiferente. Odio pensar que te perderé. Odio pensar en el futuro. Odio pensar que al hacer balance de tu vida, contaré como otra más. Odio todo esto, por el profundo temor que tengo a no sentirme nunca otra vez así de bien. Porque no vuelvas a sonreirme de esa manera, por no mirarte como te miro ahora. Tengo miedo, amor, de quererte demasiado.

jueves, 23 de junio de 2011

#. Recuperar cada latido no tiene sentido ahora que no estás.

Hace tiempo que ya no me entiendo ni cuando escribo. Hace tiempo que me contradigo de un día para el otro. Hace tiempo que ya no sé si te quiero, si eres sólo un capricho para mí. Increíblemente, a pesar de la distancia, oigo a la gente hablar & sé cómo sonaría con tu voz. Sé la cara que pondrías, los gestos. & no lo entiendo, no hemos tenido el tiempo suficiente para conocerte hasta tal punto. A parte de esto; sólo sé que no sé nada. Ah, & que soy una maldita cobarde que no quiere arriesgar por ti, por el simple miedo de sufrir. Llego a pensar que no me merezco a alguien como tú. Llego a odiarte cuando no me contestas los mensajes & me doy cuenta de que para ti sólo soy una más. Llego a desconectar el ordenador para no hundirme más si tú no estás. & quiero saber, saber si no fue una simple equivocación, que de veerdad quieres algo conmigo. Pero también temo preguntar, temo ver la constatación de mis miedos en forma de un simple e impersonal mensaje.

martes, 21 de junio de 2011

#. Porque vive en mí tu recuerdo.

Ayer, ayer se acabó todo. Ninguno de los dos dijo nada, pero las horas hicieron que todo estuviera dicho. & hoy, hoy estoy destrozada. Hoy parece que la temperatura ha bajado un par de grados, el frío se mete en mis huesos & no estás tú para espantarlo. & no lo vas a estar nunca, nunca más. Ayer se marcó un antes & un después en nuestra relación, una línea que ya se venía trazando desde hace tiempo, pero que en este, nuestro último día, se convirtió en un océano que nos separa. & hoy, hoy sólo tengo ganas de que vuelva a ser 20 por la mañana & que nada hubiera pasado; no tener en mi mente tu cara decepcionada, tu llamada & tus pasos dirigiéndote a tu coche. Querría hundir la cabeza en la almohada & que me robaran todos nuestros recuerdos. & hoy, hoy le debo sonrisas forzadas a la gente que me quiere, de esas que cuando ellos se giran se convierten en sollozos. Hoy sólo me salva escribir; echar fuera de mí esa voz que me recuerda constantemente: ¿No decías que lo abrazarías hasta el fin de los tiempos? ¿No decidiste que te arriesgarías por él? & siento verguenza, verguenza de mí misma; por haber sido una ingenua, por haber creído en que algo era posible. Sí, hoy siento que un océano nos separa; & me he dado cuenta de que yo nunca aprendí a nadar.

#. If you want, you could smile ♥

Hoy quiero hablar de la increíble facultad que tienen sólo determinadas personas de engrandecerse con el paso del tiempo. De cómo, en menos de un año, en unos cuantos meses; te demuestran muchas más cosas que toda esa gente que lleva viéndote caer & a continuación levantarte una vida entera. De cómo acabas necesitando que te diga que sí, que eres capaz de hacerlo; para estar completamente segura de ti misma & conseguir algo que nunca pensaste lograr. De cómo esa persona se convierte en algo vital para ti, que es el único que consigue sacarte una sonrisa cuando todo se está hundiendo a tu alrededor. De cómo se queda despierto hasta las tantas sólo porque no se quiere ir a dormir dejándote a ti así de mal. De cómo sientes en el alma no poder dar solución a sus problemas cuando él siempre le encuentra un conducto de ventilación al callejón sin salida. De cómo llegas a quererlo tanto, a necesitarlo de esta manera.

lunes, 20 de junio de 2011



Me dijeron que para vivir la vida era necesario un toque de locura. Creo que estoy empezando a cogerle el gustillo.

#. Completamente enamorados.

Me gritaste que me querías, que nada te haría cambiar de opinión, que siempre fui yo & que nunca hubo nadie más. Que las películas de amor eran para tontos, que nosotros teníamos la nuestra propia. Me regalaste un mundo diferente, lleno de ilusiones, de cenas inesperadas, de rosas blancas & de canciones de amor. Me hiciste aprender que la vida son dos días & que si yo no los aprovechaba nadie lo haría por mí. Te dije mil veces que le gritaras al mundo que me querías & me lo susurraste con la escusa de que yo era tu mundo. Cantamos en el tejado las canciones de los Beatles & nos quedamos dormidos contando estrellas. Viajamos a los mejores lugares. Recorrimos España en moto. Dedicamos la obra de Romeo & Julieta a las personas que algún día habían sentido el sentimiento ese tan extraño que nos invade a veces. Hicimos la cama para destrozarla de nuevo. Apagamos el sol & encendimos el universo.

domingo, 19 de junio de 2011

#. Cada día sabemos más & entendemos menos.

El amor es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura. Pero, has pensado alguna vez, ¿por qué? ¡Ah! ¿Sí? Pues yo no lo he hecho. No quiero. No quiero saber que se esconde tras todo eso. Soy feliz, ¿por qué arruinármelo & descubrir algo equivocado? Por eso, siempre se dice que el amor es la mayor riqueza. "Eres tan rico, que sólo tienes dinero". ¡Vaya cursilada!, diréis. Yo tampoco lo entendía, hasta que, hace tiempo que ya no entiendo nada. Veréis, la cosa es, que... estoy enamorada, & no necesito saber nada más.

#. You make me feel the happiest person of the world.

No es un chico de esos que te puedas encontrar en cualquier lugar, a cualquier hora. No. Es uno de esos con los que te vuelves loca de no entenderlo, pero también de quererlo. Si una cosa tengo bien clara de él, & de nosotros, es que no va a ser fácil, así que se pueden superar todas esas rarezas & complicaciones con las que ya contamos desde el día en que nos conocimos. Me hace ser probablemente la persona más feliz del mundo, & eso lo han conseguido pocas personas. Sólo con verle venir de lejos con esa sonrisa dibujada en la cara ya me rindo...

sábado, 18 de junio de 2011

#. Te quiero muchísimo pequeña ♥.

La he visto llorar, reír, comer, sufrir, alterarse, feliz, correr, gritar, susurrar, enfadarse, enloquecerse... & la mayoría de las veces ha sido a mi lado. He visto hacer todas estas cosas a un millón de personas, pero no de la misma manera en que se las he visto hacer a ella, porque las hace de una manera especial... Siempre con la sonrisa en la cara & con un te quiero por decirme. Sé que suena a tontería pero ella es la persona que mejor me ha sabido querer en todo este tiempo. Con la que más comparto mis días, & con la que los quiero seguir compartiendo. Es la que me ha enseñado a hacer las cosas de la mejor manera posible.

#. ¿De dónde sales tú? :)

Tiemblo pensando en qué dirías, o en la cara que pondrías al saber que estoy enamorada de ti. Intento imaginarme la expresión de tu cara al oír la cantidad de cosas que haría por ti. & me veo como una loca al no decirte nada, ¿por qué? Pues no tengo ni la menor idea. ¿Puede ser por miedo? Sí... Me gustaría que te dieras cuenta tú solito, pero eres tan tonto... tontísimo. Aunque, ¿cómo un tonto puede ser tan irresistiblemente irresistible?

#. El mundo está en las manos de los que tienen el coraje de soñar.

Aprender algo significa entrar en un mundo desconocido, donde las cosas más simples, son las más extraordinarias. Recuerda que sin fe, se puede perder una batalla que ya parecía ganada. No te des por vencido, acuérdate de saber siempre lo que quieres & empieza de nuevo si ves que no es el camino correcto el que parecía serlo. El secreto está en no tener miedo a equivocarte, & de saber que es necesario ser humilde para aprender. Piensa que, aunque el mundo esté en las manos de los que tienen el coraje de soñar; tú, prefieres hacer realidad esos sueños, & correr el riesgo de vivirlos.

#. Ahora mismo estoy pensando en ti.

Me admiro de ver cómo cambia la vida en cuestión de semanas, cómo cambiamos nosotros, lo que sentimos, cómo es posible que aquellas cosas que están dentro de mí se vayan esfumando para hacer un hueco a aquellas que se empeñan en abrirse paso entre las demás. Me admiro de ver cómo cambia nuestra forma de reaccionar, cómo esas chorradas ahora me hacen sonreír. Me admiro de ver cómo cambia lo que pensamos, lo que soñamos, lo que ideamos a escondidas & en silencio. Me admiro de ver cómo puede cambiar la opinión que tienes sobre una persona, cómo es posible que algo que hace a penas unos 60 días te habría sido indiferente o incluso te habría causado risa, ahora te mueres de ganas de escuchar. Me admiro de ver el huequecito que has conseguido abrirte tú solito dentro de mí, porque te prometo que por más que intento sacarte de aquí & convencerme de que es una auténtica locura, lo has conseguido, ahora mismo estoy pensando en ti.

#. No necesito morir para entender que es por ti que se apaga mi alma.

Porque la vida no es fácil, & quien diga lo contrario miente. La vida tiene ese matiz de dificultad que la hace única, tiene eso que nos permite disfrutarla. La vida tiene un máster en ponernos a prueba, en torcer el rumbo de las cosas cuandot odo esta ordenado, sí, es una experta en darnos sorpresas no siempre agradables, en mostrarnos en un minuto cualquiera de no importa qué día aquello que nos venimos temiendo desde hace tiempo, la vida tiene más de verdad que de mentira. & es entonces cuando desearíamos que la vida fuera una de esas constantes de matemáticas, porque en ese momento te das cuenta que echando la vista atrás tomaste decisiones relacionadas que ahora se convierten en puñales, dijiste cosas que están pidiendo turno para echársete a la cara, & no puedes hacer nada más que respirar hondo, intentar reconducir tu vida hacia ese reciente & soñado futuro cercano & rezar porque no sea demasiado tarde & él sea lo suficientemente idiota como para perdonarte.

viernes, 17 de junio de 2011

#. Jennifer López. Como ama una mujer.

Quizás me he apresurado a pisar sin ver los pasos, a dejar que las heridas no sanaran bien. Quizás por impetuosa he dejado tantas cosas que eran parte del camino, parte de crecer. Quizás porque tan sólo he sido una que ha sido enamorada de la luna. Tan sólo ese ha sido mi pecado, el de seguir mi corazón a todos lados. Quizás no ha habido espacio para ver bastante claro & al final de la jornada tuve que perder. Se te ha llevado el viento, he vivido mis momentos & al final de mi conciencia sólo tuve fe. & sólo por seguir esta locura de la pasión que rápido se esfuma. Tan sólo por creerlo nuevamente, por no caer & a veces no desvanecerme. Por toda la necesidad de hacerme fuerte. He amado como ama una mujer, que ve en su hombre el paraíso. Si me entregué lo hice total & si fallé volví a empezar, & a levantarme en el camino. He amado como ama una mujer, que el alma no la abandonado. & que lo intenta un día más & que ha soñado con soñar, & por amar se ha equivocado.

#. Quizás me he apresurado a pisar sin ver los pasos.

Para esta vida me pido al chico de las cinco sonrisas, el corazón enorme & la transparencia por bandera. El que me cuenta la historia de cada cicatriz & los motivos hasta que se decide a decir un te quiero. El que hace que todo vuelva a ir bien sólo con el sonido de su risa. El que me escucha aún cuando hace horas que debería haberme dejado tirada, el que me pica simplemente por la satisfacción de que yo vaya detrás de él a buscarle. El que provoca que no pueda aguantar más de diez minutos enfadada con él & con el resto del mundo cuando me mira con esa cara. El que hace que cada palabra, cada verso de esos poemas de amor que tan poco le gustan, cobre un nuevo significado con su voz. El que sabe perfectamente dónde está el botón "on" de mi risa & el momento justo en que tiene que pulsarlo para evitar que todo a mi alrededor se hunda. El que me ha hecho una total experta a eso de jugar al tres en raya con sus lunares. El que es más que un "mucho", que un "todo", más que toda esa mierda de "para siempre". El que me entiende con una mirada, el que me echa en falta cuando no le estoy haciendo caso aposta. Aquel que me derrite con su olor, con los pasos de tango que se marcan sus manos por el papel, con cada parpadeo con que espera a que le conteste mientras yo no puedo ni moverme por esos escasos cinco centímetros que me separan de su piel. Me lo pido para esta vida, discuto con las estrellas fugaces para que cumplan mi deseo, soplo pestañas díscolas para que se haga realidad. Para que un día te des cuenta de qué es lo que has tenido siempre junto a ti. Siempre, hasta ahora.


"Tan sólo ese ha sido mi pecado, el de seguir mi corazón a todos lados"

#. Entender que las estrellas por altas no se pueden tocar.

Juguemos a que no me importas una mierda, echémosle un pulso al dolor que me causa verte con ella. Pararse a pensar si deverdad mereces la pena, valorar si sigues siendo esa persona que un día quise a morir. Hagamos como que yo nunca te dije que te quería, finjamos que tú jamas me hiciste llorar. Quitar tu risa del tono del despertador, olvidar a qué sabía tu voz los lunes por la mañana. Escondamos en un cajón el tango de tus manos, desterremos tu olor lejos de la cordura. Perder de vista tu caminar, volver la cabeza si me llamas. No nos permitamos una recaída más, aprendamos a ser fuertes. Creemos un escenario en el que tú no seas el artista principal, viajemos en cometa a donde no está escrito. Aceptar que nunca seremos más que esto, retirarme a un lado ahora que estoy a tiempo & tú me lo pones fácil. Como diría el poeta, todas estas cosas serían mi imposible. & olvidarme de él, el más difícil todavía. O no.

#. No puedo evitarlo.

Ya sé que me cuesta demostrarte las cosas. & que quizás esto provoque que te alejes sin querer de mí. Pero si no lo hago es porque tengo miedo. Miedo de oír un yo no. Miedo a que dejes de sonreírme a destiempo. Miedo a perder esto, que por poco importante que parezca para ti, que puedes tener todo lo que quieras, para mí es una razón por la cual seguir al pie del cañón. Miedo porque eres la única persona que hace que yo me sienta así. & pensando esto me doy cuenta de que, por muy deseable que sea, es ridículo creer que me vas a querer justo a mí, cuando levantando una piedra se te aparecen cinco o seis mejor que yo en todo. Va a ser que los que dicen que soy cobarde tienen razón, & es que a veces ni yo misma me entiendo. Me muero porque me abraces & poder sentir que en ese momento soy yo, no otra, solamente yo, la que oye cómo te late el corazón. Pero pienso en estar contigo & ¿para qué negarlo? Tengo miedo. Ya he dicho que soy una cobarde, pero es porque lo he pasado muy mal. & también tengo miedo al dolor. Entonces me saludas & me haces perder la cabeza & me prometo que otro día, que fuera no llueva & esté menos cansada dejaré mis temores atrás. Otro día.

#. Mucha gente, pocas personas.

Por más que trates no conseguirás que regrese. Esta vez no. Sé que muchas veces prometí no venirme abajo con tu sonrisa & caí de nuevo, pero esta vez siento que no hay vuelta atrás. Ya no tienes nada para impresionar, ningún "te amo" hará efecto ahora. Tengo la sensación de que esta millonésima vez será la vencida. Que fue bonito pensar que podríamos crear algo, pero no, nunca volveré a quererte tanto. & siento que tengo que alejarme de ti como sea, aunque en el fondo te necesite yo también, aunque sea como amigo. & créeme que te necesito. Pero voy a doblar las apuestas por él, que creo que de vez en cuando me tocará a mí ser feliz. No te voy a decir todo lo que he llorado por ti; no le veo sentido en este momento. & sé que quizás me arrepienta de esto que te quiero desear ahora; que encuentres a alguien que pueda hacerte feliz, ya que yo nunca aprendí cómo conseguirlo.

#. ¿& qué hago ahora?

¿Qué hacer cada vez que me demuestras que ella es la única persona en la que piensas de esa manera? ¿Qué hacer cada vez que me doy cuenta de que a nadie le has abierto tu corazón tanto como a ella? ¿Qué hacer cada vez que me abruma la certeza de que podré ser importante para ti, pero que todo se olvida cuando sus ojos te atrapan entre todo el remolino de la gente? ¿Qué hacer si no soy capaz de dejar de quererte de esta enfermiza manera? ¿Qué hacer con cada palabra que escribí un día sobre tu piel? ¿Qué hacer con los besos que olvidé darte? ¿Qué hacer con las miradas que no pudieron hacerte sonreír? Por favor, dime algo, dime dónde puedo guardar todo eso, dónde puedo esconder éstos sentimientos que piden vez para matarme cada vez que me hablas de ella. Por favor, dime dónde tapar con una sábana esas palabras, esos besos, esas miradas. Porque yo ya no puedo soportar un día más con todas estas cosas flotando a mi alrededor, abalanzándose sobre mí para pincharme aquí dentro cada vez que apartas tus ojos de mí para mirarla a ella. Por eso, ¿qué hago ahora que no significo lo que quisiera significar para ti?

#. Vuelve a mis sueños & sueña conmigo.

Creo que te estoy olvidando, sí, así es, me ha costado mucho pero por fin lo estoy consiguiendo, estoy olvidando tu risa, el color de tus ojos, tu mirada intensa, lo que me hacías sentir, estoy olvidándolo todo. Hoy me he dado cuenta de que sólo he pensado en ti cuando me he despertado, he sentido algo horrible en el estómago, algo que quiero olvidar, pero no he vuelto a hacerlo. Antes no podía escribir dos líneas sin quitar la vista del papel & sonreír, no podía leer un párrafo o estudiar porque pensaba en ti. Por fin, después de tanto tiempo lo estoy consiguiendo, pero sé que este logro va a durar poco, tan poco como hasta que te vuelva a ver, entonces, con una mirada insignificante, con una frase hecha o con dos palabras sin importancia, harás que todo vuelva de nuevo.

#. Sé que no va a suceder, pero lo puedo soñar.

Aver tú; dime por qué narices me sigue haciendo daño ver tus fotos, saber que hubo momentos que para ti fueron importantes en los que yo no estuve. Por favor, explícame por qué cada vez que veo esa fecha la asocio a tu nombre, por qué se me hunde el mundo si siento que no soy importante para ti, cuando me doy cuenta de que esto o lo otro te ha sentado mal. Pero sobre todo, dame una razón que me aclare por qué escribo esto & las lágrimas acuden a mis ojos, por qué por mucho que prometí olvidarte, sigo viendo tu mirada entre los ojos de la gente. Te diré una cosa: no eres el más alto, ni el más inteligente, no eres el más guapo, ni el más detallista; pero sí eres diferente, distinto. Como todos, tienes multitud de defectos. Pero te confesaré algo más: me enamoré de ti & de esas pequeñas imperfecciones que son las que definen realmente a una person ahasta el alma.

jueves, 16 de junio de 2011

#. & no te diste cuenta de que en mi silencio pedía ayuda a gritos.

Si he dejado de contestar tus mensajes, de hablar contigo en el chat, de dirigirte palabra alguna, es porque no quiero que me vuelvas a repetir lo que ya sé. Que te gustaría que todo fuera diferente. Que si las cosas cambiaban, puede que encontrárarmos una puerta entreabierta. & si no quiero que me lo digas de nuevo es porque quiero dejar de pensar en lo que podría haber sido &, lamentablemente, no fue. Quuiero dejar de esperar que, cualquier día, aparecerás por aquí & me dirás que siempre estuviste equivocado en cuanto a lo que sentías, que me amas como yo a ti. Quiero dejar de ver tu cara entre la gente, de sentir frío cuando sé que estás lejos. Pero ¿sabes qué? Está claro que me conoces demasiado. Te sabes la caa que debes poner para que me ría & lo admito, tienes razón, por mucho que quiera mantenerme en mi frialdad; me haces reír & vuelvo a creer que soy tonta. & sí, seguramente lo seré, porque por mucho que intente hacerte desaparecer de mi cabeza, el día que te dignes a venir por aquí & me digas lo que tú sabes que quiero escuchar, caeré en la cuenta de que, aunque yo misma me lo oculte, sigo loca por ti.

#. Hoy estoy pensando en todo aquello que perdí.

Que si me da rabia darme cuenta de que por mucho que intente dejar de pensar en ti sigues ahí es porque yo siempre me creí fuerte. Quizás más fuerte que los demás. Capaz de hacer borrón & cuenta nueva contigo & con cualquier otro. Pero no contaba con quererte de esta manera. Hoy me río de la gente que regala te quieros sin ton ni son. Puedo afirmar que te amo, porque para mí, querer a una persona consiste en compartirlo todo, tanto su felicidad como su dolor. A mí se me encoge el alma al verte pasarlo mal, porque, aún esforzándote el doble que otros, no llegas, no lo consigues... & ahora, que volvemos a empezar a hacer pequeñas las distancias, me gustaría tanto ayudarte, darte un abrazo que no te esperes, robarte un beso de improviso [...]

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#. Es como un vicio, un adictivo.

Él es así: salvaje, duro, rápido, simpático, demasiado divertido, pesimista, feliz, no tan feliz... él es demasiado. & te das cuenta de que es perfecto, aunque él & su modestia no le permitan aceptarlo, pero él sabe que no es como todos los demás, & eso es lo que tiene, que es capaz de romperle los esquemas a cualquier maniática del orden. Pero cuando te das cuenta, ya es demasiado tarde, ya ha jodido todos tus esquemas, ya ha arrasado con toda tu vida, ya está, no hay nada más que hacer: ya estás enganchada.

#. Que tiemble el suelo que allá voy :D

Sólo intento disfrutar del momento. Ser libre & dejar de mirar atrás. Mis intentos fallidos de crear cuentos no me van a frenar. Quizá él no haya sido mi príncipe, pero hay muchos más. Hoy me siento positiva. Me siento bien. Me siento... FELIZ. & creo que pocas cosas podrían cambiar mi pensamiento. Quiero conocerle. Quiero equivocarme. También quiero descubrir nuevas cosas, nuevas experiencias. Quiero arrepentirme de lo que hice & no de lo que me quedó por hacer. Sí, empiezan a cambiar las cosas. Empiezan a encajar las piezas de este puzle. Se acabaron las rayadas, o al menos eso pienso hoy. No me importa lo que ya sucedió, sino lo que, a partir de hoy, va a suceder. Prepárate mundo, prepárate porque... Allá voy! :)

miércoles, 15 de junio de 2011

#. Seamos sinceros.

Tu novio no sabe cuándo estás mal, ni siquiera cuando le dices que hoy es un día de bajón, & te digo más, tu novio no sabe que te has comprado ese pantalón, sabe que con unos tienes un culo que te cagas. Tu novio no aparecerá por sorpresa en tu casa diciéndote que no podía esperar más a darte un beso, él simplemente, puede esperar un día más. Peor aún, tu novio no sueña con casarse contigo & tener 4 hijos preciosos, sueña con echarte un polvo a ti o hacer un trío contigo & tu mejor amiga. Tu novio no piensa en un plan super romántico para el viernes, piensa en lo borracho que estará con sus colegas. Tu novio no te va a escribir un poema, tienes que conformarte con un sms abreviado que ya antes le envió a alguna novia. Tu novio no sabe qué nota sacaste en tu último examen, porque ni siquiera sabe cuándo es su próximo examen. & aunque te duela, para tu novio no serás la niña de su vida, todavía tiene que tirarse a muchas.

Entonces ¿para qué sigues esperando un novio así? ¿Te gusta desilusionarte?

#. No me obligues a elegir porque lo elegiré a él, siempre ha sido él.

Un clavo saca a otro clavo. Típica expresión. Más bien, mítica expresión que todo el mundo usa de consuelo cuando, por alguna ridícula razón, estás totalmente enamorada, pillada por él. Sí, él, un chico, un tío, un hombre, llámalo como quieras, el caso es que hay algo en él que hace que te pierdas, que te de esa maldita sensación en el estómago cada vez que te da un abrazo, un beso, cada vez que te sonríe, que te dice que te quiere, cada vez que te roza, a cada momento juntos. Cuando ves que todo progresa perfectamente, ocurre. Sí, todo se rompe, se cae, se van a pique todos tus planes, todos esos besos, esas palabras, todo queda atrás, en el aire. Intentas no llorar, intentas seguir con tu vida, siendo feliz, sonriendo sin darte cuenta de que es imposible. Que le necesitas a él. & cuando pasa esto. ¿Qué te dicen tus amigas? "Tía, pasa de él, es un niñato inmaduro que no te merece, vales mucho más que él, ve a por otro, búscate algo mejor". ¿& qué dices tú? "Ya, pero es que es mi niñato, mi inmaduro, mi imbécil, que aunque no me merezca le quiero, que aunque valga mucho más que él, él para mí vale un mundo, no quiero ir a por otro. ¿No os queda claro que quiero recuperarle?". No, eso nunca queda claro, nunca nadie te entiende, entonces tú, como chica inocente, intentas buscar a otra persona que te llene al menos la mitad que el anterior. Empieza a ocupar algo en tu vida, no imprescindible, pero tampoco prescindible, es algo pequeño pero grande en tu vida. & vuelves a lo mismo, a estar jodida. ¿& ahora qué? ¿Otro clavo saca al otro clavo que sacó al primero? Una mierda. Esa porquería de consejo NO SIRVE. Vivamos en un mundo realista en el que, cuando quieres a alguien, le quieres por encima de todo sin importarte el resto.

lunes, 13 de junio de 2011

#. Tú eres la más perfecta mala costumbre.

Me estás malacostumbrando. Has conseguido que dejarse llevar por la alegría sea lo más fácil del mundo, lo que siempre evité para que la caída fuera menor cuando todo dejara de ir bien. No es sólo que haya encorsetado mi felicidad a tu presencia, es que ahora también mi tranquilidad, mi seguridad, mi confianza en mí misma dependen del número de veces que me has abrazado hoy, de la cantidad de palabras que me has susurrado al oído. Me estás malacostumbrando a eso de sonreír a todas horas como una tonta, & me he dado cuenta de que no querría dejar de hacerlo nunca. Que yo soy la que te entiende, la que te conoce casi a la perfección, la que ha aceptado tus pequeños defecctos, por considerar tus virtudes lo más especial que ha visto nunca reunido en una sola persona. Que a veces siento que te quiero tanto, que pienso que jamás nadie ha querido a alguien como yo a ti. Que cuando estoy a tu lado soy como un satélite, que todas mis terminaciones nerviosas están más pendientes de tus latidos que de preocuparse de si sigo respirando. Que por mucho qu elo oculte, por mucho que lo niegue, tú eres la más perfecta mala costumbre.

#. Tienes todo lo que quiero, lo que necesito :)

Hay una frase de la película "El día de la boda" que siempre me ha gustado mucho: "Prefiero discutir contigo antes que hacer el amor con otro". Esto viene a cuento de que me he dado cuenta de que si he de discutir con alguien, ese alguien debes ser tú; de que si tengo que tirar de alguien para sacarle de toda esta mierda, ése alguien debes ser tú & sólo tú. Que aunque sean malos momentos, son nuestros malos momentos, que prefiero pasarlos contigo a estar divirtiéndome con otro. Porque yo siempre he entendido que hay que luchar por lo que queremos, que tenemos que intentarlo una & mil veces, que sin esfuerzo no hay resultados. Que lo fácil es siempre tirar la toalla, & quedarse tan ancho. Pero es de valientes pedir perdón ¿sabes? Contigo estoy comprendiendo ciertamente a serlo. Pasan tan sólo unos minutos & me empiezo a arrepentir de cada palabra, de ada mala manera; se me encoge el alma por el miedo a perder algo tan grande. & me trago el orgullo & toda la cobardía que me queda dentro para sentarme junto a ti en silencio, que me cojas la mano & yo te susurre al oído un "perdóname" que no quieres oír porque dices que eres tú el que no se merece que lo perdone. Adoro las reconciliaciones, porque significan que hemos pasado un bache otra vez, & por la batalla de sonrisas, miradas & cosquillas que vienen detrás [...] :)

#. Tú tienes el control de lo que pienso, de lo que imagino.

¿Dejaré de besarte & así me dejaré de un vicio? ¿Dejaré de sonreír como la tonta que soy cuando juegas a picarme, a hacer una llave de judo con mis brazos & dejarme a tu merced? ¿Dejaré alguna vez de tener esa necesidad de alegrarte, de mover la Tierra unos centímetros de su eje de giro sólo para que tú no mires más al suelo? ¿Dejaré de meterme hasta el cuello sin querrer en todos los problemas que te afectan sólo porque no puedo quedarme de brazos cruzados pensando que te pueda pasar algo? ¿Dejaré de anticiparme a cada movimiento que vas a dar por conocer cada uno de tus gestos? ¿Dejaré de saber cómo te encuentras con una simple mirada, por el tono de tu voz? ¿Dejaré de decirte que eres un caso perdido, de fingir que estoy enfadada sólo para que imites mi cara, mi voz & mis maneras? ¿Dejaré de echarte de menos cada día que no pasamos juntos? ¿Dejaré de darlo todo por los gramos de aire que me atolondran cada vez que parpadeas? ¿Dejaré, amor, de quererte de esta enfermiza manera? Aquí, aquí dentro hay una voz que lleva gritando un nunca desde que comenzé a escribir esto.

#. En el tunel del espanto todo se hace largo. ¿Cuándo se iluminará?

Odio cuando estás que ni tú te aguantas a ti mismo. No soporto ser la persona que más interés tiene en que sonrías & la única a la que le cuesta horrores conseguirlo. Odio tener que bucear en mi cabeza para recordar perfectamente cómo suena tu risa, porque hace tiempo que no dejas que se escuche en vivo & en directo. No soporto esta jodida sensación de saber que puedo ayudarte, que puedo darte muchísimos menos dolores de cabeza que ella & que tú ni siquiera te des cuenta. Odio leer en tu cara un: "en estos momentos estaría mejor sin ti". No soporto recordar que es ella lo que sigues queriendo, lo que te completa sin que sepas explicar por qué. Odio cuando me dices que soy tonta & por tu tono de voz puedo pensar que es más un insulto que que lo digas con cariño. No soporto tener la sensación de no ser lo que buscas, que te interesa alguien con los pies más en la tierra. Odio cuando después de haber discutido contigo vienes & pones esa cara con la que sabes que puedes conseguir lo que quisieras. No soporto el esfuerzo que tengo que hacer para que no se me escape una sonrisa que te demuestre que todo está bien, que no puedo enfadarme contigo. Odio cuando me cuentas lo genial que te va con ella, lo que hicísteis el último sábado. No soporto pensar que nada de lo anterior, a la hora de la verdad, me influye en absoluto, que cuando sonríes después de días sin hacerlo, aunque me hayas gritado antes todo lo que quisiste & más, yo no puedo evitar alegrarme por ti, por mí, porque mi sonrisa juegue a las palabras encadenadas con la tuya. Que por mucho que odio ess cosas & no soporte cómo me afectan en el momento, a fin de cuentas sabes que con una maldita palabra toda la armadura compuesta en torno a tus malos modos se rompe, hace aguas. Que quizás algún día me canse de tus manías, de tus contradicciones. Pero hasta entonces, me ganas por la mano (& por tu mirada, por tu boca & tus lunares) :)

sábado, 11 de junio de 2011

#. Si el corazón pensara, dejaría de latir.

A veces me pregunto cómo sería yo ahora si hace nueve meses & pico ya, no me hubiera fijado en lo bien que te quedaba esa camiseta & la gracia que tenías dando toques con el balón. Si nunca te hubiera visto sonreír así, & no hubiera vuelto a creer en algo. Si hoy no recordara la primera vez que me miraste directamente a los ojos, la primera vez que dijiste mi nombre en voz alta & me pareció la mejor secuencia de sonidos que había oído en años. Si no hubieras tenido esa costumbre de dejarme sin querer con ganas de más, de alejarte siempre cuando sentía el impulso de darte un abrazo, de racionar las sonrisas & hacerte tan imprescindible. Si no me hubiera dado cuenta de que la historia que tú tienes por contar pocos por aquí la poseen. Si no hubiera caído en la forma que tienes de guardar las manos en el bolsillo del pantalón por debajo del abrigo, mientras caminas con toda la tranquilidad del mundo. Si no hubiera comprendido que valías la pena, & no hubiese decidido darlo todo por ti, ser tu apoyo, ser esa persona con la que podrías contar en cada momento. Si no me hubiera hecho adicta a cada pequeño movimiento, si no me hubiera hecho una experta en tu olor. Si nunca hubiera pensado que eres como un niño grande, pero que tienes el mayor corazón en kilómetros a la redonda. Si no me hubiera desesperado a lo largo de días contigo, si no hubiera pagado mi mal humor gritándote. Si no me hubieras demostrado que te importo & que puedo confiar en ti. Si nunca te hubiera conocido. Nunca, jamás hubiera sabido cómo te muerdes el labio, cómo te muerdes las uñas cuando estás nervioso, cómo suena un "tienes una avería en la cabeza" dicho por una voz como la tuya. Nunca hubiera jugado al 3 en raya con tus lunares. No habría sabido lo que es pasar el día contigo, & sentirme la chica más afortunada del mundo. & siento miedo. & un profundo agradecimiento a quien quiera que distribuya las corrientes marítimas, las arísticas & las de población por haberme posado en este país, en esta ciudad, en esta vida.

#. Love ♥

El amor es única & exclusivamente una reacción química en el cerebro. Es aquello que te puede dejar cada vez que te tumbes en la cama con una sonrisa enorme, aquello que te haga chillar de alegría, aquello que sientes en el estómago cada instante que le ves, aquello que te hace darle un beso a tu madre cuando entras por la puerta & que te diga: ¿Qué te pasa que estás tan contenta? & tú sólo pienses: "que estoy enamorada, mami". Aquello por lo que dibujas los típicos corazones en el cuaderno de historia o aquello que hace que te sientas la persona más feliz del universo. También es aquello que te hace llorar hasta reventar, aquello que no se te quita de la cabeza aunque lo intentes, aquello que desafortunadamente, hay personas que matan o se matan por su culpa. Porque hay personas que harían cualquier cosa por él. Cualquiera. En fin, yo no soy diferente. Capaz de esperar una vida, que es lo más valioso que tengo. Ése es mi límite.

#. Un minuto junto a ti es...

Es coches brillantes, ojos nostálgicos & un plato de ternera assada. Es caos, armonía & peleas de globos de agua. & palabras que no puedes retirar :$ Es lágrimas de alegría & dolor & sentimientos que no puedes explicar. Es preguntas & respuestas & cosas que no sabes. Es la caída de las civilizaciones & mercados de valores & niños en trampolines. Es encontrar el verdadero amor & perderlo. & encontrarlo otra vez. Es música & sensación & chocolate. Es la espiritualidad e inspiración. & dinero & atascos de tráfico. Es desastre & heroísmo. & clips, & saber cuándo respirar. Es coquetear & sabeorear & curiosidad. Es rápido & lento. Es elevarse & caer. Es cada momento, cada esperanza, cada sueño. Cada pieza del rompecabezas de mi vida.
- Estás preciosa.

- & tú borracho.

- Sí, pero mañana a mí se me habrá pasado & tú... Tú seguirás estando preciosa.

#. Finishes.

Se acabó. Se acabó mirarme en el espejo & sólo verte a ti. Se acabó no dormirme hasta las dos dando vueltas en la cama. Se acabó que seas lo primero en lo que pienso cuando suena el despertador. Se acabó que espere impaciente volver a verte. Se acabó mirar por detrás de mí en la calle por si diera la casualidad de que estabas ahí. Se acabó el llevar una sonrisa estúpida dibujada en la cara. Se acabó buscarte los días que salgo en cada sitio al que voy. Se acabó buscarte una & otra vez en la agenda del móvil o del ordenador. Se acabó esperar que la próxima vez que te vea será distinta a la última. Se acabó ir llorando por los rincones & ponerle buena cara a la gente. Se acabó que cuando me pregunten ¿qé te pasa? responda nada & la gente se lo crea. & se acabó sentirme rabiosa, sin ni siquiera saber por qué & dar patadas al aire, mientras pienso en ti sin decírselo a nadie, se acabó todo eso... Porque sé, que aunque me tire hasta las tantas llorando & sufriendo por cada cosa que haces, tú no te darás cuenta nunca. Porque sé que jamás haces ni harás por mí, cualquiera de las cosas que yo hago por ti, & sé, que si dejo de hablarte no te va a importar en absoluto. Pero una cosa está clara. Nunca más voy a llorar por alguien, el cual si yo muero sólo sentiría lástima.

#. Difícil de controlarlo, imposible de descifrar.

Sentí un cosquilleo. Recuerdo muy bien lo nerviosa que estaba ese día, estaba deseando verte. Recuerdo que repasaba todos los pasos que tenía que dar, recuerdo que pensaba cada detalle, que casi me devoran los nervios. También recuerdo lo que sentí cuando te vi, & no, no fue como en las películas, fue mucho mejor. Todas las personas de mi alrededor se evaporaron & sólo te vi a ti, me perdí en tus ojos. Fue la sensación más bonita, intensa, inolvidable e increíble que he vivido en todos estos años. Gracias por eso. Ahora lo único que deseo es volver a encontrarme con tus ojos, esos que busco cada noche.

viernes, 10 de junio de 2011

#. Hater.

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdida, antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. & las cosas más estúpidas, cuando estás enamorada, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. & te dan ganas de gritar. En ese silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo todo de nuevo en su sitio. Así. Cierra a doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Debajo de algunas flores, un poco de sombra & después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver. Eso. Otra vez enterrados. Ahora está mejor ...

#. Fue tan fuerte volver a verte, sufrí tanto tiempo por ti.

Llega un momento de tu vida, en el que piensas que tu camino se termina, que no hay marcha atrás porque ya estás en la meta. Pero muchas de esas veces nos equivocamos, porque nuestro camino nunca acaba, cada decisión que tomamos a cada segundo es lo que nos hace seguir formando parte de nuestra existencia. Cada muestra de cariño, de preocupación a niños que lo necesitan, cada risa espontánea que sueltas a lo largo del día, cad agesto, cada palabra, cada llanto, cada sueño...; todas estas cosas forman parte de tu camino, de tu día a día. Es fácil llegar a la conclusión de que tu mente, en muchos casos, necesita liberarse de cualquier carga que pueda contener, & para ello, debes hacer lo que más te apetezca en cada momento. Si quieres gritar, grita; si quieres llorar, llora; si quieres reír, ríe; si quieres soñar, sueña; & por supuesto si quieres ser libre, & volar... vuela; pero eso sí, nunca mires atrás, simplemente sigue tu propio camino.

#. Cambiaste & no precisamente para bien.

Dónde quedó ese chico encantador que cada día al llegar a casa me mandaba un mensaje, aunque le hubiera visto hace diez minutos. Dónde está esa persona que me decía al oído susurrando que me quería, dónde está ese que sacaba mil sonrisas de mi cara, que conseguía que todos los días por muy pronto que me tuviera que despertar, lo hicier feliz, por cada uno de sus gestos, caricias... Quiero saber dónde se ha metido, porque le necesito. Le necesito para ser feliz, como sólo ése chico hacía que lo fuese... Esa persona se ha ido, desaparece cuando menos te lo esperas, no sé si de veras, algún día llegó a estar ahí... ¿Dónde está esa persona que, simplemente, me quería?

#. No te quieres enterar que duele, cuando te dicen te quiero & te mienten.

Estoy harta, una vez más, pero esta vez será la última, lo juro. Harta de tus sonrisas, harta de tus mentiras, de tus miradas sin sentido, de esos días pensando en ti sin quererlo, porque te necesito olvidar, pero no sé siq uiero. Tanto tiempo juntos, esos mensajes, esos te quiero, esos momentos, esos segundos... no son fáciles de olvidar ¿sabes? Yo no soy como tú, yo no consigo olvidarte tan fácilmente.

#. El universo escribió que fueras para mí.

Una tarde como otra cualquiera, subía esa cuesta que subo cada día, pero había algo que no era igual a los demás días, había un pequeño detalle distinto. Era feliz, simplemente yo, sin necesitar nada, a nadie, sólo dejé de pensar por un momento en el pasado & en el futuro & fui feliz, me puse los cascos al máximo & empecé a escuchar canción tras canción, todas forman parte de nuestra vida, pero siempre hay alguna que se queda para siempre, & que, cda vez que la escuchas te hace sacar una sonrisa, ese recuerdo vuelve a ti inconscientemente & en ese momento, en esos 6 minutos & 51 segundos, quieres vivir toda la vida con esta sensación de felicidad, parece que no se va a acabar jamás, que siempre lo vas a tener ahí. Pero llega el último segundo, & su recuerdo se empieza a ir como los acordes de esa canción, ya has subido la cuesta & casi llegas a tu casa, esa sonrisa que antes tenías se ha convertido en melancolía, en necesidad de tenerte & has dejado de pensar en el presente, has vuelto al pasado, a esos momentos en los que estábais juntos en los que escuchábais esa canción que parecía hablar de vosotros. El único inconveniente, es que ya no estás aquí; & que quiero un presente contigo. Nuestro presente... pero para eso, tienes que quedarte a mi lado.

#. Cosas que suenan a...

Hay episodios de nuestra vida que queremos que acaben lo antes posible, que queremos olvidar o como mucho guardarlos en un cajón escondido de nuestra memoria & tirar la llave a un río. En cambio otros, no queremos que acaben jamás, queremos vivir por siempre en esas situaciones que ahora sólo son momentos convertidos en hielo que están en mi memoria, queremos quedarnos paralizados, disfrutando al máximo de aquello. Pero si somos realistas, nos damos cuenta de que no existe una máquina del tiempo que nos haga ir al pasado para volver a esos momentos tan maravillosos o una que nos lleve al futuro para olvidar lo antes posible eso que tanto daño nos ha hecho. Si algo he aprendido en la vida, es que hay que enfrentarse a las cosas malas, plantarles cara & vencerlas, & las buenas, disfrutarlas a cada segundo, al máximo, porque por desgracia o por ventaja, todo se termina acabando.

#. Eres todo el tiempo del mundo pero nunca es suficiente.

No puedo prometerte que todo sea perfecto, ni que sea para siempre, pero sí que haré olvidar tus penas & devolverte la sonrisa. Tampoco puedo prometerte que todos sean momentos felices, sé que habrá miles de momentos difíciles que superaremos juntos. Sé que no te puedo prometer cumplir todas las promesas, pero sí te prometo que haré nuestros sueños realidad. Te prometo los días más hermosos, pero también las batallas más duras. Prometo abrazarte & estar junto a ti. No te prometo las palabras más bonitas, aunque puedo asegurarte que junto a mí nunca será monotonía. Prometo enseñarte cada día algo nuevo. Pero no puedo prometerte todo el tiempo del mundo. Prometo un te quiero nuevo cada noche. Pero no prometo ser sólo para ti. Prometo nunca olvidarte, pero sí seré la persona que más te quiera. No puedo asegurarte un mañana, pero sí te aseguro un hoy. No puedo prometerte estrellas, pero sí contemplarlas contigo. Sé que no soy la persona menos rencorosa, pero prometo intentarlo, olvidando todo lo que nos haga daño. No puedo prometerte no cometer errores, pero sí apoyarte cada instante. Sé que no soy perfecta, pero sé que puedo hacerte feliz :]

#. Sólo con un te quiero :)

Quizá por sus ojos. Esos ojos que me hipnotizan. Tal vez por tu sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician & que a la vez me gustan tanto de él... Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo... Sus manos. Las que querría que me acariciaran siempre. Sus obsesiones. Aquellas por las que no descansa & tanto me molesta. Me gusta por su coraje. Ese valor que muestra cuando más le necesito. & por su cobardía. La que me asusta & me da escalofríos. La que tanto odio cuando no dice lo que siente. Por cómo habla. Por ser distinto a los demás. Porque sólo con decirme "te quiero" mi cabeza da vueltas.

miércoles, 8 de junio de 2011

#. Ser fuerte una vez más, sentir que HOY puedo comerme el mundo :)

Me sé esta historia como la palma de mi mano, siempre pasa lo mismo. & yo como una tonta, no intento pararlo. Me haces sonreír unas cuantas veces & vuelvo a caer como la inútil que soy; después me comeré el suelo, la realidad, pero... ¿sabes una cosa? Pienso disfrutar al máximo hasta ese momento. Me volverás a hacer daño, pero ahora ya lo sé, & estaré preparada para la caída.

#. Tú eres todo el tiempo del mundo pero nunca es suficiente.

Te ilusionas. Otra vez más. Una sonrisa más en balde, una sonrisa que no quiere decir nada, otro "te quiero" que no sientes, ¿pero para qué lo dices entonces? ¿Para hacer que me duela aún más? Como siempre, no lo aclaras, sigues haciendo lo mismo, hasta que un día... ¡Haces que me dé con la realidad en toda la cara! Un día deja de hablarte, de enviarte mensajes, deja de darte un mísero toque. Pero... ¿sabes qué? No pienso caerme ni una sola vez más, no me voy a dar con la realidad en la cara...

martes, 7 de junio de 2011

#. ¿& ahora qué?

¿Te crees que te voy a olvidar de un día para el otro? ¿Que voy a olvidar todo lo que me dijiste? ¿Cada conversación contigo? ¿Cada sms? ¿Cada risa contigo? ¿Tu número de teléfono? ¿Tu nombre & tus apellidos? ¿La calle donde vives? ¿El pensar en ti a cada segundo? ¿El no dejar de buscarte en el móvil o en el ordenador? ¿El no poder dejar de ver tus fotos millones de veces? ¿El pensar en quién pensarás ahora mismo? ¿El tono de tu voz? ¿El mirar a todas horas el móvil? ¿El morirme de rabia por cada mala contestación tuya a mis preguntas? ¿Cada sonrisa tonta por pensar en ti? ... Pues si crees que voy a olvidar todo eso & millones de cosas más, te aseguro que realmente no me escuchaste cuando te dije que te quería (:

#. Te quiero aquí & ahora.

Ya lo sé. Sé lo que eso. Que con mirarle o tenerle cerca por un instante parece que se te va a salir el corazón... Todo te da igual con él & llegas a un punto en el que sueñas con estar a su lado porque le quieres más que a nada... Pero los sueños sueños són & ahí se quedan solos... Pagarías porque se cumplieran, pagarías por estar a su lado & ser feliz, por pasar cada segundo con él como si fuera el último de tus días... Pagarías hasta por verle pestañear delante de ti... Porque le quieres... le quieres más que a nada en este puto mundo.

lunes, 6 de junio de 2011

#. ¿& si te digo que te quiero? ♥

En ocasiones me gusta pensar que si no estuviera toda la tarde contigo, echarías en falta, aunque no quisieras darte cuenta, mi risa loca, esos giros de 180º que doy cuando me estreso & las voces que no puedo evitar dar cuando me das un susto. Me gusta pensar que si no me tuvieras al lado, harías una broma & mirarías en un acto reflejo a tu derecha para ver si me ha hecho gracia. Me gusta pensar que sabes por cómo está de caldeado el ambiente en qué momento me giraría hacia ti & comenzaría a despotricar, & que en ese instante, sonreirías para ti por una razón que por el momento no comprendes. Me gusta pensar que te mueres porque yo te estuviera dando la espalda para venir tras de mí & hacerme cosquillas. Me gusta pensar que cuando te despides de mí, se te queda por un par de minutos al menos, la sonrisa tonta que a mí me dura horas. Me gusta pensar que he llegado a ser una de las personas más importantes de tu vida, que cuando tienes un problema a la primera que se lo cuentas es a mí, que nunca habías tenido con nadie esta confianza que tienes conmigo. Me gusta pensar que por las noches tú también ensayas cómo decirme que me quieres. Me gusta pensar que en algún momento del día te has acordado de mí & mi recuerdo ha provocado que me eches de menos. Una centésima parte de lo que yo echo de menos tus gestos, tus manías, cuando pasamos unas horas separados.

#. ¿Ahora quién?

¿Quién va a saber quererte así? ¿Quién va a entender tus cambios de humor, quién se va a reír con tus chistes malos, quién va a conocer mejor que yo el remolino que se te forma en el pelo? ¿Quién va a archivar cada manía, quién se sabrá de memoria cada gesto? ¿Quién conseguirá que te rías cuando todo va mal? ¿Quién será una experta en cicatrices, anécdotas de la escuela primaria & retazos de noches de verano? ¿Quién sabrá colocar cada lunar sobre el mapa mudo de tu cuerpo? ¿Quién se hará adicta a tu olor, quién querrá estar abrazada a ti hasta que se acabe el mundo? ¿Quién te apoyará, quiént e ayudará, a quién llamarás en medio de la noche cuando todo vaya mal? ¿Quién memorizará la ortografía de tus brazos? ¿Quién graduará la canttidad de luz según quiera ver unos ojos del color de la coca-cola o negros? ¿Quién hará todo lo que yo estoy haciendo por ti? ¿Quién será capaz de reproducir tus movimientos en sueños, quién te tendrá a todas horas en su mente? ¿Quién conocerá tus sueños, tus metas, tus miedos, tus decepciones? Nadie. Ahora mismo dime, ¿por qué no logras ver que soy lo que tú buscas? Que yo soy la que sabe que el tintineo de unas llaves te atemoriza, la que conoce la razón por la que saltas a la mínima. La que te curó el último labio roto & seguirá aquí para el próximo. Que soy yo la que te quiere con locura, la que se muere de amor por ti.

#. Perfecto es incompleto.

Los primeros besos siempre llegan en mitad de una frase. Las canciones quedan incompletas si no escuchas lo primero. Incompleta me siento cada día que no paso contigo. La distancia no se cuenta en días, ni el amor con mentiras. Las verdades cuestan media vida & mi vida un te quiero. Incompletos se quedan los recuerdos que me llevan contigo, pero me llenan de vida. Perfecto es incompleto.

domingo, 5 de junio de 2011

#. Se acabó.

Se acabó mirarme en el espejo & sólo verte a ti, se acabó no dormirme hasta las dos dando vueltas en la cama, se acabó que seas lo primero en lo que pienso cuando suena el despertador, se acabó que espere impaciente volver a verte, se acabó mirar por detrás de mí en la calle por si diera la casualidad de que estuvieras ahí, se acabó el llevar una sonrisa estúpida dibujada en la cara, se acabó buscarte los días que salgo en cada sitio al que voy, se acabó buscarte una & otra vez en la agenda del móvil o del ordenador, se acabó esperar que la próxima vez que te vea fuera distinta a la última, se acabó ir llorando por los rincones & ponerle buena cara a la gente, se acabó que cuando me pregunten ¿qé te pasa?, responda nada & la gente se lo crea, & se acabó sentirme rabiosa, sin ni siquiera saber por qué & dar patadas al aire, mientras pienso en ti sin decírselo a nadie, se acabó todo eso...

#. Porque estoy cansada.

Cansada de oír te quieros que son mentira. Cansada de escuchar siempres que nunca llegan. Cansada de oír nuncas que siempre pasan. Cansada de oír lo sientos que no lo sienten. Ahora mismo la tristeza es mi presente & mi futuro, aunque tal & como estoy ya no pienso en lo segundo. Ahora es cuando me doy cuenta de que darlo todo durante tanto tiempo no sirvió de nada. Ahora es cuando me doy cuenta de que después de esto, ya quedan pocas cosas que puedan hacerme sufrir. [...]
Todo empezó cuando sus ojos se miraron en los míos, iluminándome como el relámpago a las nubes cuando se nubla el sol. Después ya no fueron sus ojos solamente, lo veía siempre a una distancia, lo sentía al oír su voz & sobre todo cuando rozó mi mejilla con sus labios. Si está lejos no descanso hasta que vuelvo a verlo, si se acerca, tiemblo con su presencia. Toma mi mano, llévame a algún lugar donde nadie nos moleste, que yo le pregunte al viento quién soy, qué es lo que busco, que sepa yo el significado de éste maravilloso sentimiento que me ha hecho perder la paz del corazón.

#. El cuerpo joven pero el alma helada, sé que voy a morir, porque no amo ya nada...

Abro los ojos. Veo, sí, pero no observo. Inspiro. Percibo un olor, sí, pero no sabría concretar cuál es. Deslizo mi mano manta abajo. Sé de su presencia, sí, pero no alcanzaría a definir con exactitud su tacto. Pruebo el último trozo de tarta. Noto el camino que sigue hacia mi estómago, sí, pero no capto sabor alguno. Intento apreciar algún sonido. Oigo, sí, pero no escucho. Alguien dijo alguna vez eso de: "Pienso, luego existo". Yo lo modifico a: "Siento, luego existo". Yo no siento, por tanto, no existo. Dicen que se supera. A mí en realidad me basta con superar un día entero sin derrumbarme. Dicen que en estos momentos es cuando te das cuenta de la importancia del apoyo de tus amigos. ¡A mí de qué me sirven si ya no estás conmigo para disfrutar con ellos! Dicen que la vida sigue. A mí, sinceramente no me convencen. ¡Cómo voy a seguir con mi vida si mi vida eras TÚ! ¡Cómo voy a seguir con mi vida si cada imagen, cada canción, cada recuerdo me llevan a ti! [...]

#. La vida dura un momento, el tiempo toda la vida.

Hay ciertos momentos en la vida en los que hay que saltar, sin mirar la altura desde la que vas a caer. Determinados instantes que cambian el curso de las cosas, que hacen que todo dé un giro de 180º. Decir aquellas palabras a las que llevas meses dándole vueltas o perderle para siempre. Robarle un beso que le quede sin palabras o permitir que se vaya pensando que nunca lo quisiste. Marcar su número tragándote tu vergüenza & tu orgullo o dejar que lo único que de verdad merece la pena en tu vida no regrese. & todo es cosa de unos segundos: el tiempo que tardas en gritar un te quiero, el tiempo que transcurre hasta que logras reunir el valor suficiente, el tiempo que pasa hasta oír su voz. Después de esa angustiosa fracción de segundo, ya no puedes volver atrás. Por tu parte ya está todo hecho, lo que ocurra ahora ya no es cosa tuya. Depende de él. Pero ¿sabes qué? Yo ya me equivoqué una vez, dejé pasar una oportunidad que no sé siquiera si se volverá a presentar alguna vez. & puedo asegurarte que por dura que sea la caída, serás capaz de levantarte & ese capítulo de tu vida estará cerrado; volverás a ilusionarte, seguirás adelante. No como en mi caso. En estos momentos mi vida es una llamada en espera. Todo por no haber echado fuera de mí esas palabras, por no haberle besado, por no haberle llamado cuando aún estaba a tiempo. Muchas veces, es mejor encontrarse de bruces contra la realidad que seguir anclada en unos ojos cuando hace tiempo que éstos han dejado de mirar en tu dirección.

#. Elijo no tener sed, si tu saliva está cerca.

Digamos que he vuelto a tropezar con la misma piedra. ¿& qué? La gente no lo comprende, se trata de mi piedra, yo decido si quiero pasar todos los días por el mismo camino & encontrarme con ella. Al fin & al cabo, es más cómodo tropezarse con la misma piedra, te acabas acostumbrando a la caída, & por lo menos puedes decir que algo es tuyo de verdad. Total, vayas por donde vayas, todo está plagado de piedras.

sábado, 4 de junio de 2011

#. El cielo tras tus ojos...

Mierda. Tu mirada puso otra vez en marcha mi cabeza, que había dejado de pensar en ti por completo. Había aparcado tu imagen con carita de bueno & sonrisa de malo viniendo hacia mí. Habia castigado en un rincón el sonido de tu voz, tu número de teléfono & la maldita manera que tienes de sonreírme. Había escondido debajo de la cama cada mote, cada tema de conversación, cad vez que había querido decir que me había enamorado de ti. Había metido en el fondo de un cajón los recuerdos de los que me avergonzaba por haber sido tan estúpida, al pensar que me querías. Pero no sirve de nada & tú mismo te encargaste de demostrarlo. Que no importa lo feliz que me pueda sentir a su lado, siempre acabo creyendo que me va a mirar como lo hacías tú, que me va a abrazar de la misma manera, que el brillo en sus ojos sería el mismo. Entonces, con un ramalazo de dolor me doy cuenta de que no, de que hay muchos ojos oscuros, pero esa mirada es inigualable, que sólo en tus brazos me siento segura & que esa chispa no es la misma. & que me está matando pensar que, justo ahora, ella está ahí contigo, que te estará haciendo feliz. & no, no, no lo entiendo. No entiendo por qué tienes que llegar una & otra vez en el momento preciso a partirme los esquemas, por qué no puedes dejar que siga con mi vida, por qué has tenido que hablarme en el momento más oportuno e inoportuno al mismo tiempo, cuando ya estaba decidida a pulsar el botón de "off" de tu canal en mi cabeza. No sé si lo que quieres es recuperarme aunque sea como amiga o simplemente querías volver a sentir lo que era jugar con tu capricho.

#. No me das ningún consuelo, pero hablas con la verdad.

Miro esa foto. La primera de las muchas que vendrán & me harán pedazos, & pienso: "Dios que guapo está". Qué bien le queda ese chandal, el mismo que llevaba cuando dejé pasar mi oportunidad. Joder, ¿por qué está ella a su lado & yo no? Me está matando el pensar en lo tonta que fui, cómo pude pensar que él podía sentir algo por mí, que nunca estoy a la altura de nada. Me está matando el no haber echado a correr cuando ya te ibas, mandando a la mierda todos mis miedos. Me está matando tener la certeza de que aunque hubiera ido todo esto hubiera pasado igual. Me estás matando tú, & eso es algo que nunca supiste. Porque yo siempre me escondía detrás de una armadura de indirectas & cosas dichas en broma que siempre fueron en serio, para evitar sufrir, para evitar que me hicieras daño. & mírame ahora.

#. Nada más. Nunca más.

No. No me vuelvas a llamar tonta. No me dejes entrever ese cariño que dices que me tienes. No me vuelvas a hacer sentir que puedo volar, sólo para que la caída me haga más daño. No. No me vuelvas a pedir que me quede un rato más. No vuelvas a jugar conmigo. No. No vuelvas a repetirme esas palabras, las mismas que ella se debe saber de memoria. No vuelvas a decirme que no te quiero. No. ¡Ni se te ocurra volver a mentirme, a decirme que tú sique lo haces! Quizás ya sabía dónde me estaba metiendo, pero permanecía en esta espiral de dolor por sentir de nuevo lo que era estar arriba. No. No me vuelvas a llamar por ese nombre, sé que si lo haces lloraré & esas lágrimas echarán a perder mi máscara de frialdad. No me vengas otra vez después de esto, con esa sonrisa en la boca & ese lunar gritando: ¡Acércate! No. Estoy harta. ¿Me oyes? Harta. Aclárate. Juro que preferiría que me dijeras que ya no quieres nada conmigo, aunque eso me deje rota por dentro, sería el fin de éste círculo vicioso del que no saldré hasta tener una razón lo suficientemente lógica para convencer a este estúpido corazón de que eres un maldito gilipollas & nunca cambiarás. Porque ¿sabes? Si te pido que no hagas ninguna de estas cosas, es porque sé que si lo haces volveré a caer. Volveré a perdonártelo todo. & por una puta vez, quiero seguir con mi vida, quiero ser feliz con las personas que me quieren & olvidarme de ti. Así que ya sé que te encanta jugar con tu juguete roto, que te encanta saludarme de vez en cuando para ver cómo reacciono, pero mucho me temo que a ésta muñeca se le acabaron las pilas.



"Si hay una lágrima en mis ojos, es que voy recogiendo de mi vida los trozos".

#. Dime quién camina cuando se puede volar.

Quién me mandaría. ¿Por qué narices tuve que convencerte para que te fueras con ella, joder? Gracias a mí ahora estáis más unidos que nunca. & vendrás con una sonrisa en la cara a agradecerme mis consejos, me contarás con ese brillo en los ojos lo bien que lo habéis pasado. & yo sólo podré asentir & ocultar como pueda que cada palabra suya en tus labios es como un cuchillo clavándose en mí. & en cuanto pueda, pondré una escusa, la que sea, con tal de poder encerrarme en cualquier sitio donde tú no me alcances & llorar. Llorar por ser tan tonta, por tener la jodida certeza de que tú no pasas por lo mismo que estoy sintiendo yo. Que cuando te cuento que lo he visto, que me ha llamado, me ha saludado & me ha invitado a salir, no se te forma un nudo en la garganta. Que ya no sé si me estoy amarrando a él para evitar pensar que tú estás con ella o no paro de pensar en las cosas buenas que tienes para que no me afecten cada vez más... Que sólo sé una cosa. Si me pides que me vaya contigo a África, lo tengo más que claro. Cogería un taxi ahora mismo hacia el aeropuerto. No me haría falta ninguna maldita maleta donde guardar esas cosas materiales que a tu lado no tienen sentido: Que te quiero, joder, que te amo.

#. Prométeme que va a ser fácil olvidarte ..

Si he dejado de contestar tus mensajes, de hablar contigo en el chat, de dirigirte palabra alguna, es porque no quiero que me vuelvas a repetir lo que ya sé. Que sientes en el alma no quererme como yo lo hago. Que te gustaría que todo fuera diferente. Que si las cosas cambiaran, puede que encontráramos una puerta entreabierta. & si no quiero que me lo digas de nuevo es porque quiero dejar de pensar en lo que podría haber sido &, lamentablemente, no fue. Quiero dejar de esperar que, cualquier día, aparecerás por aquí & me dirás que siempre estuviste equivocado en cuanto a lo que sentías, que me amas como yo a ti. Quiero dejar de ver tu cara entre la gente, de sentir frío cuando sé que estás lejos. Pero ¿sabes qué? Está claro que me conoces demasiado. Te sabes la cara que debes poner para que me ría & lo admito, tienes razón, por mucho que quiera mantenerme en mi frialdad; me haces reír & vuelvo a creer que soy tonta. & sí, seguramente lo seré, porque por mucho que intente hacerte desaparecer de mi cabeza, el día que te dignes a venir por aquí & me digas lo que tú sabes que quiero escuchar, caeré en la cuenta de que, aunque yo misma me lo oculte; sigo loca por ti.


#. Tú eres la más perfecta de las imperfecciones ♥

A ver tú; dime por qué narices me sigue haciendo daño ver tus fotos, saber que hubo momentos que para ti fueron importantes en los que yo no estuve. Por favor, explícame por qué cada vez que veo esa fecha la asocio a tu nombre, por qué se me hunde el mundo si siento que no soy importante para ti, cuando me doy cuenta de que esto o lo otro te ha sentado mal. Pero sobre todo, dame una razón que me aclare por qué escribo esto & las lágrimas acuden a mis ojos, por qué por mucho que prometí olvidarte, sigo viendo tu mirada entre los ojos de la gente. Te diré una cosa: no eres el más alto, ni el más inteligente, no eres el más guapo, ni el más detallista; pero sí eres diferente, distinto. Como todos, tienes multitud de defectos. Pero te confesaré algo más: me enamoré de ti & de esas pequeñas imperfecciones que son las que realmente definen a una persona hasta el alma.

#. No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante.

Creo que te estoy olvidando, sí, así es, me ha costado mucho pero por fín lo estoy consiguiendo, estoy olvidando tu risa, el color de tus ojos, tu mirada intensa, lo que me hacías sentir, estoy olvidándolo todo. Hoy me he dado cuenta de que sólo he pensado en ti cuando me he despertado, he sentido algo horrible en el estómago, algo que quiero olvidar, pero no he vuelto a hacerlo. Antes no podía escribir dos líneas sin apartar la vista del papel & sonreír, no podía leer un párrafo o estudiar porque pensaba en ti. Por fin, después de tanto tiempo lo estoy consiguiendo, pero sé que éste logro va a durar poco, tan poco como hasta que te vuelva a ver, entonces, con una mirada insignificante, con una frase hecha o con dos palabras sin importancia harás que todo vuelva de nuevo.

#. No sabes lo que daría por poder volver a atrás en el tiempo.

No te miento si te digo que me gustaría olvidarlo, que hace días que navego a la deriva en un mar de recuerdos. No te mienten si te dicen que me han visto llorar, que he dibujado en mi cara sonrisas forzadas para ocultar eso que dejaste en mí, si te cuentan que has pasado de ser mi tema de conversación a que no deje a nadie pronunciar tu nombre. No te miento si te digo que me parece que yo tengo la culpa, que no supe ver lo que perdería sino me decidía pronto, que dejé que mi cabeza tomara el control. No te mienten si te dicen que me cuesta cada vez más levantarme, que de pronto me quedo callada, o que de entre el silencio brota una lágrima. No te miento si te digo que no me gusta la gente que se arrepiente por algo que intentó & no salió bien, porque yo me arrepiento tremendamente de no haberme arriesgado a saber lo que podría haber sido, si te digo que daría lo que fuera por volver atrás & contestar la pregunta que tanto miedo me dio escuchar. No te mienten si te dicen que poca gente sabe realmente que eres tú del que estoy hablando, porque algo dentro de mí, quiso ocultar tu nombre, porque sabía lo que iba a pasar. No te miento si te digo que no te he olvidado, que algo dentro de mí te sigue queriendo, pero te mentiría si te dijera que no voy a intentar de todas las maneras posibles salir de aquí, volver a sonreír, & la próxima vez, no volveré a pensar las cosas dos veces.

viernes, 3 de junio de 2011

#. Supongo que ya va siendo hora de hacer frente a la realidad.

Supongo que el margen legal de tiempo para olvidarte ha caducado, que ver tu sonrisa debe formar parte de un recuerdo & no seguir siendo mi forma de vida. Que derramar agua ya es un trabajo que no me corresponde a mí, sino a las nubes. Supongo que ya deberíamos vernos & saludarnos con normalidad, & que no debería seguir escondiéndome por los pasillos, que las espeanzas de que me vuelvas a hablar se deberían haber esfumado, que las canciones tristes ya no me hablan a mí, sino a los demás. Supongo que ya debería haberte olvidado, haber guardado en una caja esa foto que nos hicimos aquella noche de tanto frío, esa canción que me recuerda tanto a ti. Supongo que ya va siendo hora de que te salude sin que me tiemblen las piernas, de que no me coma la rabia cuando me cuentan que estás con otra, que no deje volar mi imaginación cuando me tocas. Supongo que ya va siendo hora de que entierre todo, de que convierta lo que siento en algo que forma parte del pasado, en algo que, por desgracia, ya no tiene razón de ser.

#. Soy esa que no te encuentra ni un defecto ni en el peor de tus días...

Soy de esas estúpidas que se pasan el día en una nube, viviendo una vida imaginaria. Soy de esas estúpidas que si se levantan con una sonrisa se comen el mundo & que si no quieren salir de la cama no son capaces de sonreír. Soy de esas ingenuas que se enamoran con dos palabras & que además no lo cuentan. Soy de esas que les encanta hablar pero casi nunca de ellas. Soy de esas que cuentan los minutos que faltan para volver a verte & cuando esa cuenta atrás se para, se quedan aterrorizadas. Soy esa a la que le dan miedo las pequeñas cosas, pero cuando las supera no hay quien las pare. Soy de esas que desaprovechan las oportunidades porque la valentía les llega tarde, & se arrepienten cuando ya no hay nada que hacer. Soy de esas que tienen mmillones de pequeños defectos & miles de virtudes. Soy ésta que está aquí, queriendo regresar a aquel día en que te conocí, para vivir en una nube, para despertarme sonriendo, para enamorarme, para hablar de mí hasta aburrir, para vivir de recuerdos, para contar los segundos que quedan por verte, para tener miedo, para ser valiente & para ser feliz(:

#. Nadie dijo que fuera fácil.

Otro día igual. Quizá incluso peor que el anterior. Con la lágrima fácil & esas canciones de Maná que escucho sólo en el punto más bajo de esta montaña rusa que desde hace meses es mi vida. "& no aguanto, me duele tanto estar así". Ayer tenía un te quiero pintado en el brazo, que para ti no significa nada & que, si fuera cierto, para mí sería lo mejor que me pasara en la vida. Hoy se puede adivinar todavía, aunque la tinta ha perdido fuerza. Pero ¿sabes? Sigue ahí. Aunque esas dos palabras vayan desapareciendo poco a poco, mi amor por ti sigue en letras fosforitas clavándose en mi corazón. Eso es, he tocado fondo. ¿& qué hacer? Puede que me subas hasta el punto más alto de la atracción, pero en cuanto tu sonrisa de amistad deja de responder a mis ojos enamorados, el vagón comienza a deslizarse por las vías más & más rápido hasta encontrarme donde estoy ahora o unos metros más arriba. & al día siguiente me remolcarás de nuevo. "Bendita sea tu presencia". Aquello cuya falta hace que me hunda & no levante cabeza, es lo único que consigue hacer que me ría como una niña, como si nunca te fueras a ir. & mientras tú estés pensando en ella, yo seguiré aquí, escuchando la lista de reproducción de los peores días, de las peores noches. "Bendita mirada".

#. ¿Qué queréis que os diga?

Yo soy la primera que querría levantarse por la mañana, mirar frente a frente a la vida, estar contenta con lo que tengo & sonreír. Una sonrisa franca, como ésa que él me saca, pero que se mantenga firme cuando él se de la vuelta. Que mi felicidad, que mi estabilidad emocional no se base sólo en las veces al día que se me ha acercado a menos de cinco milímetros de distancia. Que me pueda centrar en otras cosas, que pueda un día sentirme bien conmigo misma. Que no me golpeen con más fuerza aún los problemas después de haberme pasado diez minutos repitiendo que todo va a ir bien. Que llegará el momento en que tú dejes de pensar en ella & tener la certeza de que hay una posibilidad entre mil millones de que para entonces haya conseguido olvidarte. De todas maneras, tengo presente & me asusta pensar la cantidad de días que pasarán & que en cada uno de ellos me enamoraré un poco más de ti, & las noches sin dormir que me quedan. El dolor que me queda por soportar. Las lágrimas, las ojeras, los dolores de cabeza, las canciones de Maná. Las ganas de ser feliz sin tener a la única persona que necestio al lado para conseguirlo.

#. Hey you (L)!

Eh!, hola, sí, soy yo. La que se pasó un día entero repitiendo en voz alta tu número de teléfono porque la tonta de ella se quedó el móvil en casa. La que sabe más cosas sobre ti de las que ella podrá conocer jamás. La que te llena de sonrisas cuando todo va bien & la que paga su mal humor contigo si algo se tuerce. La que después de haberse desahogado contigo, de haberte gritado las cosas que se merecen otros escuchar, se pasa los minutos siguientes por los suelos, deseando haberse tragado todas esas palabras. La que sonríe aliviada cuando después de la que te armó, vienes & le dices que no pasa nada. La que sabe la manera en la que te muerdes las uñas cuando estás nervioso, cómo frunces ligeramente el labio inferior cuando estás reflexionando sobre algo que he dicho. La que nunca podrá agradecerte todas & cada una de tus tonterías, que son las que me mantienen a flote, las que hacen que mi risa salga como si fuera lo más sencillo del mundo. La que se queda a cuadros con tu capacidad para convertir las cosas más complicadas en simples reglas de tres. La que se alegra cada vez que la llamas, le dices que vaya a verte o imitas sus gestos de loca. La que se muere por ti, por ese cuerpo que ha memorizado 300 veces mejor que las fórmulas de física & química & por ese corazón tan grande que hay bajo tu pecho. La que lo daría todo por ser la que aparece en esa foto contigo, que sea mi hombro el que esté protegido por tu brazo. La que te entiende, la que te ama, la que te busca, la que te espera...

#. Déjame quererte & hacerlo a mi manera.

Me he prometido a mí misma que ésta es la última carta que te escribo en esta noche de perros, que pasará como todas a engrosar la lista de las decepciones, que pasará como todas a engrosar la lista de las decepciones, de las no enviadas en el último momento porque no me veo capaz de soltar todas estas palabras dentro de un buzón. Decirte que te echo en falta. Rectifiquemos: no es que yo te eche de menos, es que se me encoge el alma. Necesito a alguien que se mueva a cámara lenta sólo por hacerme reír, que se invente motes tontos paara nosotros, que cuando vea que todo va mal me coja por los hombros, me diga que inspire & espire & lo siquiente de lo que me tenga que acordar sea de respirar, porque ha callado todos mis miedos con un beso. Necesito a alguien que tenga mil maneras de decir mi nombre, que ponga cara de loco cuando le pregunto dónde escondió el corazón que me robó hace años & me diga que nunca lo devolverá a su lugar. Necesito a alguien que deje que me desahogue con él, que aguante mis cambios de humor con una sonrisa. Necesito a alguien que me diga que tengo una avería en la cabeza. Necesito a alguien que me demuestre con detalles, no con palabras de amor, lo importante que soy para él. Pero ¿sabes qué? No funciona. Puedo conocer a multitud de gente que se muera por mí, & sí, tendrá cantidad de cosas buenas, seguramente será el chico del que cualquiera se enamoraría, pero no es para mí. Porque en esta vida yo no quiero otra cosa que tus muchos pero adorables defectos dando color a la cuadriculada realidad. Sería un buen intento que alguien intentara repetir tus bromas, ocupar tu lugar, pero no funcionaría. Lo sé. Porque yo no elegí quererte & tampoco puedo elegir olvidarte.

#. Hoy te necesito más que nunca

Hoy necestio más que nunca desahogarme. No puedo más. Todo me supera en estos momentos. Odio ver cómo cada vez que te grito te estoy perdiendo un poco más, cómo cada vez que te dejo con la palabra en la boca, aquello que teníamos se aleja más & más en el tiempo. Odio leer en tu cara lo que tu boca no quiere decir, odio darme cuenta de que hay un eje de reproche & decepción en tus palabras. Odio con todas mis fuerzas no ser lo que tú quieres que sea. Odio con toda mi alma contestarte mal cuando tú vienes de buenas a preguntarme qué me pasa, odio no poder evitar esas palabras. Odio ser incapaz de no sonreír cuando tú, después de haberme dejado por los suelos con tres millones de miradas de menos, vienes & me haces la tontería del día & ya todo esté arreglado. Odio tener la sensación de que ya nada volverá a ser como antes. Odio creer que estás harta de mí, que te estoy cansando. Odio no entender qué pasó, por qué lo pagas todo conmigo. Odio que se alargue tanto esta maldita situación, odio no saber cuándo se acabará, cuando volverá todo a la normalidad. Ahora mismo me gustaría que alguien me diera uun balonazo para poder llorar todo lo que quiera & más delante de ti, sin que pienses que toda mi vida en tu ausencia va cuesta abajo & sin frenos (...)

#. Cada latido me recuerda a ti.

¿& qué hago ahora? ¿Qué hacer cada vez que me demuestras que ella es la única persona en la que piensas de esa manera? ¿Qué hacer cada vez que me doy cuenta de que a nadie le has abierto tu corazón tanto como a ella? ¿Qué hacer cada vez que me abruma la certeza de que podré ser importante para ti, pero que todo se te olvida cuando sus ojos te atrapan entre todo el remolino de la gente? ¿Qué hacer si no soy capaz de dejar de quererte de esta enfermiza manera? ¿Qué hacer con cada palabra que escribí un día bajo tu piel? ¿Qué hacer con los besos que nunca te di? ¿Qué hacer con las miradas que no pudieron hacerte sonreír? Por favor, dime algo, dime dónde puedo guardar todo eso, dónde puedo esconder estos sentimientos que piden vez para matarme cada vez que me hablas de ella. Porque yo ya no puedo soportar un día más con todas esas cosas flotando a mi alrededor, abalanzándose sobre mí para pincharme aquí dentro cada vez que apartas tus ojos de mí para mirarla a ella. Por eso, ¿qué hago ahora que no significo lo que quisiera significar para ti?

#. Tú eres lo más inalcanzable ..

No tengo ganas de nada. De nada que no seas tú. & tú eres lo más inalcanzable. ¿Cuántas veces me habré muerto de rabia & de envidia al pensar que esas manos son las que la acarician a ella? ¿Cuántas, por Dios, cuántas veces habría entregado mi alma al diablo sólo porque cada palabra te recordara a mí al escuchar esa canción? ¿Cuántas veces habré caído en la cuenta de que soy YO la que te entiende, la que sabe cómo te muerdes el labio & cómo se te forma esa linda arruguita en la frente cuando algo te preocupa? ¿Cuántas veces habré llorado la impotencia de saber que no hay nada que hacer, que tú estás ciego? ¿Cuántas veces me habré hundido cuando te giras por saber a ciencia cierta que no la cambiarías por nadie? ¿Cuántas veces habrás sido tú la razón de que me haya venido abajo & el único motivo para sonreír otra vez con tan sólo volver a verte? ¿Cuántas, pero cuántas veces he sentido que necesito más besarte que respirar? ¿Cuántas veces habré intentado olvidarte, para darme cuenta luego de que nada se compara a ti? De que no hay nada, de que no hay nadie que me llene de la manera en que tú lo haces. Quizá ya no valga la pena intentar ocupar ese hueco con otros, si lo único que podría ocuparlo es imposible de alcanzar.

#. A veces pienso...

Cierra los ojos. Sé que a ti también te pasó algo parecido. Deseé aquello que me parecía inalcanzable, es más, no lo conseguí. Ahora me río. Sé que lo tengo, aunque mi interés no sea el mismo. Las personas vienen & van a lo largo de tu vida. A medida que pasa el tiempo, las cosas más grandes de un instante, se pueden hacer insignificantes en un futuro. A veces, pienso que exagero lo que quiero, que hago un mundo del mínimo granito de arena. Pero es inevitable, siempre hay algo que nos hace seguir adelante, que nos llena de alegría & nos motiva a seguir. Independientemente de que se esfume, de que se pierda en el transcurso o desaparezca para volver a aparecer, debemos luchar por ello, por mantener nuestra ilusión & conseguir lo que nos propongamos.

jueves, 2 de junio de 2011

#. Quiero poder decir que lo he intentado...

...que no me he rendido, que lo he intentado, que lo he conseguido o que he fracasado, poder decir que no soy cobarde, poder decir que lo he dado todo, quiero intentar conseguir lo que más quiero. A ti.

#. El destino es algo relativo & nada que se pueda controlar.

Soy de las que piensan que lo que tenga que ocurrir ocurrirá & la que no, no se dará. No soy de forzar las cosas, pero tampoco soy de esperar. Soy de las que viven rápido para no pensar. Soy de las que actúan & luego piensan, de las que aparentemente les da todo un poco igual. De las que se contradicen. De las que no tienen nada demasiado claro. Aunque firme a sus decisiones. Pienso que el destino es algo relativo & nada que se pueda controlar. Soy de las que dicen nunca más & siempre vuelven. De las que lo intentan & lo acaban consiguiendo. De las que procuran ir siempre más allá del intento. Soy de las fuertes, bastante más de lo que aparento, bastante más de lo que en verdad pienso. Creo que el karma maneja todos los hilos. Pienso que hoy estamos aquí, mañana allí, la vida puede dar giros de hasta 360º. Creo que hasta lo más inospechado puede ocurrir. & tú me demostraste que no estaba equivocada.

miércoles, 1 de junio de 2011

#. Say hello, to goodbye :)

& al final te das cuenta de que todo lo vivido siempre formará parte del pasado, & que los lugares que nunca has pisado serán los que más extrañarás, te darás cuenta de que nunca estarás en el lugar ni en la hora correcta si no estás con la persona correcta, te darás cuenta de que lo importante de la vida es con quien la vivas, & que la distancia sólo forma parte de la mente, que los únicos sentimientos son los que se llevan por dentro, & que las mejores personas son aquellas que están un poco lejos de ti, te darás cuenta de que las noches en su compañía siempre fueron buenas noches, & que aquello que extrañas es lo que de verdad quieres... Te darás cuenta de que todo lo que has perdido te ha hecho ganar otras muchas cosas, & que no todo es tan malo si sabes disfrutar de lo que no es tan bueno. Al final te darás cuenta de que no sabes decir que no si cuando se trata de querer & olvidar, & que los abrazos que una vez rechazaste, algún día los necesitarás. Al final te das cuenta de que siempre has tenido lo mejor, que la vida se compone de momentos buenos & malos, & que con lo único que te quedas son con las personas, que pese a todo te sobran muchas cosas & que lo que eres & lo que serás nunca puede cambiar por nadie. Te darás cuenta de que el mayor viaje que darás nunca lo harás con la mente, cuando tengas que volver a recordar para seguir adelante & darte cuenta de que al fin & al cabo nunca serás una más, si alguien donde quiera que esté te echa de menos [...]
Las cosas más importantes para son haberme levantado & seguir viva.

#. Tú haces que las cosas sean perfectas

La vida me dijo a gritos que nunca te tuve & nunca te perdí :$
Perfecto es lo que no tenemos, en lo que creemos, a quien queremos. Perfecto es lo distinto, o lo igual, lo que nunca está de más, lo que nunca vuelve, lo que echamos de menos. Perfecto es aquello que no vemos, que sentimos, que fuimos. Perfecto es lo que nos queda por vivir, lo que hemos aprendido, lo que hemos enseñado. Perfecto es todo aquello que no decimos, & todo aquello que nunca callamos. Perfecto es lo que está lejos, lo que sólo oímos, lo que nos hace llorar. Perfecto es aquello por lo que matamos o por lo que vivimos, & todo aquello que hemos ganado. Perfecto es todo lo malo, porque no existe en él lo bueno que tienen todos. Perfecto es lo que nos separa, porque más tarde volverá a juntarnos. Perfecto es todo lo que nos diferencia, & a la vez nos hace tan iguales... Lo perfecto es todo aquello que no existe & por lo que siempre luchamos, porque no hace falta verlo para creerlo, ni que exista para quererlo. Tan víctimas de lo perfecto como de lo que no lo es, & mientras lo descubrimos conseguimos que esa palabra cobre realismo en una persona. La perfección sólo existe en los ojos del que mira [...]